Amigos de atina me gustaría compartir esta entrevista con ustedes y rescatar que si muchos de los hoy separados, tuvimos un lindo matrimonio, también deberíamos tener una buena separación. "Mi matrimonio fue un gran éxito" Martes 30 de mayo de 2006 A poco más de tres años de haberse separado del actor Rodrigo Bastidas, Elena Muñoz vuelve a las tablas con su ex marido en la recién estrenada obra "Ya no te gusto, ¿verdad?", una historia de separación que inevitablemente recuerda la que ellos mismos vivieron. Para la actriz, trabajar juntos no sólo es fruto de haber entendido que el término del amor de pareja no significa necesariamente perder al otro. También es la prueba de que un quiebre matrimonial está lejos de ser un fracaso en la vida: "Un fracaso es algo que no te resulta, y yo siento que mi matrimonio resultó mucho, y duró lo que tenía que durar. La gente que no fracasa, ¿es la que se muere casada, la que nunca se separó? ¡Son cosas nada que ver!" Texto: Magdalena Andrade N. Fotografías: Viviana Morales A sus 44 años, Elena Muñoz reconoce que después de que pasó la barrera de los 40 intentó volverse un poco menos exigente consigo misma. A los 30, recuerda, no se permitía dormir siesta, y si se despertaba temprano un día sábado no podía volver a acostarse, porque siempre había algo importante en qué aprovechar el tiempo. Pero ahora, asegura, se da más permisos para equivocarse y asumir sus talones de Aquiles sin la permanente presión de tratar de superarlos. Esa libertad también le ha dado el pase para atreverse a hacer cosas nuevas sin temor a equivocarse en estos últimos cuatro años. Por ejemplo, en 2002, junto a su amigo y colega Santiago Ramírez, gestaron la creación de la Escuela de Teatro de la Universidad Bolivariana, de la cual hoy es su directora. Y junto a sus compañeros del Teatro Aparte, responsables de los éxitos teatrales "De uno a diez, ¿cuánto me quieres?" y "¿Quién me escondió los zapatos negros?, está postulando al Fondart para construir dos salas propias, que de adjudicarse los recursos serían estrenadas en abril del próximo año. También dejó aflorar su faceta literaria, que dio sus frutos en 2002 con "Antes de que se me olvide", su primera novela, una obra autobiográfica en la que se dio la oportunidad de darles un final feliz a algunos acontecimientos trágicos en su vida, como la enfermedad y posterior suicidio de su hermano cuando ella tenía 18 años. "Siento que me sané de muchas cosas al escribir la novela. En ella les di a los personajes posibilidades que en la realidad no tuvieron. Por ejemplo, mi hermano se muere de una manera más serena en la novela que lo que fue en la realidad. Le doy el funeral que yo hubiera querido que él tuviera. Me sirvió mucho y le sirvió también a la familia". Ahora está escribiendo su segunda novela. Lleva sólo un cuarto de ella escrita, y no tiene claro aún qué aspectos de su vida incluirá en ella. Admite, eso sí, que de una u otra forma quedarán plasmados algunos acontecimientos que vivió durante su proceso de separación, hace ya tres años y medio, cuando terminó un matrimonio de casi veinte años con el actor Rodrigo Bastidas. El suyo fue un quiebre matrimonial que hasta hoy sigue llamando la atención, no sólo porque mientras estuvieron casados fueron una pareja emblemática del ambiente artístico nacional, sino porque ahora, ya separados, tienen una excelente relación que incluso les permite trabajar juntos. El jueves antepasado estrenaron en el Teatro San Ginés la obra "Ya no te gusto, ¿verdad?", del dramaturgo norteamericano Lee Blessing y dirigida por Santiago Ramírez, que tiene como trama la historia de una pareja con dos décadas de matrimonio que una noche, mientras comparte la pieza de un hotel, se da el tiempo para conversar y reconocer que poco a poco el amor entre ambos se ha ido extinguiendo. La oportunidad de actuar en esta obra se la dio el hecho de que no la hubieran llamado para la televisión este año, después de haber estado en el elenco de la exitosa teleserie "Brujas". "Tengo súper claro que uno no puede vivir esperando que la llamen de la televisión, porque es agotador. Si me hubieran llamado para Descarado, nunca se me habría ocurrido hacer esta obra". - ¿Por qué eligieron este texto? - ¡Porque era muy bueno! Teníamos claro que necesitábamos un texto donde aparecieran un hombre y una mujer, porque ya teníamos claro que queríamos trabajar Rodrigo y yo actuando, y Santiago dirigiendo. Un día en febrero nos juntamos y encontramos dos obras que nos tincaban. Las leímos y curiosamente las dos eran de parejas que se separaban. Pero nos gustó más ésta, así, altiro. - Que el tema fuera la separación fue una coincidencia. - Fue casual totalmente, aunque parece que cuando los dramaturgos escriben sobre un hombre y una mujer de una misma edad, tienden a escribir sobre pareja y sobre ruptura. Nos gustó mucho la obra, la encontramos muy bonita, muy divertida. - ¿Pensaron en la analogía que había entre la historia y la de ustedes como pareja? - Era algo con lo que contábamos, pero no era algo que a mí en lo personal me traumatizara, porque yo me enamoré de ella en cuanto la leí. Es una obra tremendamente cariñosa, de una pareja que aborda una crisis de una manera muy amorosa, no hay una traición de por medio, no hay esa parte donde las parejas se rompen más. Yo siento que la separación mía con Rodrigo también fue una separación muy cariñosa, con mucho dolor, pero poco rencor, sin traición. En el caso de nuestros personajes, ellos son una pareja súper exitosa en lo profesional, tienen todas las comodidades, les ha ido súper bien en la vida, son como una pareja modelo, pero hay un momento en que ellos dejan de verse, hace tiempo que no se han mirado. Ahí es donde se produce la ruptura, por ahí es por donde entra la gotera, empieza a hacer crisis y revienta. - Ustedes eran una pareja modelo, y ahora también son una ex pareja modelo. - Uff, hay una gran carga de responsabilidad en llamarnos una pareja modelo. Pero yo creo que en ese sentido hay que rescatar una parte positiva. Hoy día cuando se habla de separación en personajes públicos todo tiene que ver con quién le puso el gorro a quién, con enlodarse mutuamente, con que se pusieron abogados para ver quién se queda con los niños. Pero también hay muchas parejas que se han separado en los mismos términos que nosotros, en buenos términos. Hoy en día la separación es un tema mucho más habitual entre la gente. Las parejas ya no se separan por grandes crisis ni grandes condoros, sino por razones menos extremas, entonces después pueden mantener relaciones con menos odio. - ¿Cómo reaccionaron tus hijos con esta obra? ¿la fueron a ver? - Están orgullosísimos con esta obra y claro que fueron. A la mayor (Milena, de 17 años) le expliqué de qué se trataba la obra, le di la opción de ir a verla y ella quiso. Y el chico (Raimundo, de 9), nosotros no queríamos que fuera, pero empezó a decir que cómo, que por qué no podía ir. Me dijo: Para mí es más traumático saber que tú y el papá están haciendo una obra que yo no puedo ver, a verlos pelear en el escenario, porque eso es algo que yo ya he visto... Así es que le permitimos verla. Nos hizo comentarios muy divertidos y otros más tristes. Ha visto la obra dos veces y se sabe todos los textos; hace el personaje de Rodrigo, hace el mío... Juntos en el trabajo y la crianza Independientemente de los términos en que se separen, para una pareja el quiebre significa un período de duelo por la pérdida. "Claro que hubo dolor. Los dos nos bajoneamos y nuestra separación fue un proceso muy largo, porque no nos separamos en seis días ni en seis meses. Las penas fueron apareciendo de a poco", reflexiona Elena. En un principio, optó por separar aguas con su ex marido y dejaron de trabajar juntos. Después de un tiempo, volvieron a juntarse en las creaciones colectivas del Teatro Aparte, "donde nos sentíamos más acompañaditos por el resto del grupo. Pero ahora es la primera vez que nos atrevemos a trabajar ¡solos! sobre un escenario. Esta obra es el primer fruto de un largo proceso de elaboración de nuestra separación. Por eso somos capaces de trabajar juntos y hacer una obra como ésta". - ¿Sientes este paso como evolución? - Sí, y me siento súper orgullosa de estar dándolo. Estoy orgullosa de mí y de Rodrigo, siento que fuimos súper valientes al hacerlo y además nos demostró que hay aspectos que uno no tiene por qué perder. Hay aspectos en los que uno se separa, pero no tiene por qué separarse de todos. Y hay un aspecto muy fecundo de nosotros que es el artístico. - ¿Existen pautas para lograr una buena separación? - Para mí es muy difícil entender las separaciones con odio. Me cuesta entender que una persona con la que viviste, de la que estuviste enamorado, con la que tuviste hijos y compartiste experiencias de construir casa, trabajar juntos, de repente empieces a odiarla. Yo siempre he pensado que la gente que tiene malos matrimonios tiene malas separaciones, y la gente que tiene buenos matrimonios tiene buenas separaciones. Porque si no cómo, ¿cómo voy a tratar de tirarle mala onda o tratar de perjudicar al papá de mis hijos? Una buena separación tiene que ver más que nada con ser buena persona. Por mucho que uno se separe no tiene que perder el norte. No puedes transformarte en una mala persona para el otro, y tampoco al revés. ¿Por qué lo vas a transformar en tu enemigo? - ¿Cómo tomaron tus hijos la separación? - Es bien difícil hablar de eso, porque fueron procesos largos, edades distintas, y si yo te hablo de cómo lo tomaron es como hacer público algo que es personal de ellos. Lo que sí, es mucho más el miedo que siente uno de tratar el tema con los niños que lo que pasa realmente cuando eso ocurre. A los niños de verdad se los daña con el otro tipo de separaciones, cuando se los involucra, cuando se los ocupa para decirse cosas entre la pareja, que eso también ocurre dentro de los matrimonios. - ¿Y ahora, cómo viven el que ustedes lleven esta separación tan bien avenida? - Ellos, por ejemplo, viven con los dos, tienen libre acceso en las dos casas, no está definido cuántos días se quedan en una y otra. Si quieren quedarse tres días donde Rodrigo se quedan, sólo avisan, mamá, el papá me va a venir a buscar, o papá, me voy donde la mamá porque la estoy echando de menos. Tienen de todo en las dos casas, tienen las puertas abiertas, la sensación de que pueden entrar y salir cuando quieran y que el papá y la mamá siempre están ahí. En ese sentido, me siento súper apoyada por Rodrigo, en el sentido de que para el otro lado también sea así. - Además del área laboral, ¿en qué otros ámbitos te sigues sintiendo cómoda con Rodrigo? - Siento que me complemento súper bien con él en la maternidad y paternidad, me siento súper apoyada y cuando tengo dudas le pregunto, y su opinión me merece respeto. También hemos mantenido la relación con las familias. Yo nunca he roto los vínculos con su familia ni él con la mía, ni con mis sobrinos, ni con mis padres. - ¿Cómo elaboraron ellos el duelo por su separación? - Yo creo que, lejos, a los que les fue más difícil nuestra separación fue a los papás míos y a los de él; les costó más que a los niños, más que a todos. Es que ellos son de otra generación. Pero ahora está todo bien. - En algunas entrevistas se ha hablado de lo bueno de su separación tras su fracaso matrimonial. ¿Sientes que tu matrimonio fue un fracaso? - No, para nada. Siento que nuestro matrimonio fue un gran éxito, y nuestra separación también. Para nada un fracaso. Un fracaso es algo que no te resulta, y yo siento que mi matrimonio resultó mucho, y duró hasta donde tenía que durar. La gente que no fracasa, ¿es la que se muere casada, la que nunca se separó? Creo que son cosas nada que ver, ¡nada que ver! Es como que de repente yo quisiera dejar el teatro y empezar en la literatura. ¿Alguien podría decir que fracasé? No, fue una parte de mi vida, la viví, dio sus frutos y en algún momento hice un cambio. - Hoy cada uno tiene su pareja. ¿Qué opina la tuya sobre la relación que llevas con Rodrigo? - Creo que esa respuesta tiene que ver con que a una la conocieron así. A mí me conocieron y me aceptan porque siempre he sido así, no es una novedad ni algo que yo haya ocultado. Mi realidad, como que soy morena, es que tengo hijos y un ex marido, y esta relación con mi ex marido tiene tales características. Y esas características son tan evidentes que o las aceptas o no te emparejas. - ¿Existe el amor después del amor? - Por supuesto que uno puede volver a enamorarse, eso es muy bueno y sano. Los niños necesitan que los papás se emparejen, lo buscan, te lo piden. Yo me doy cuenta de eso. Cuando estás emparejada te ves más contenta, más estable, y ellos se tienen que hacer menos cargo tuyo. Mis hijos, cuando se van donde Rodrigo el fin de semana, me preguntan: mamá, ¿no te vas a quedar sola, no es cierto? Yo creo que lo mejor para alguien que uno quiere es verlo emparejado, y no solo.