The Sex-Starved Wife: What to Do When He’s Lost Desire by Michele Weiner Davis(Simon & Schuster; January 2009)
"Si Ud. cree que las mujeres son las únicas que le dicen no al sexo, reconsidérelo. Millones de hombres tienen poco deseo de intimar con sus mujeres. El problema es que nadie habla acerca de ello. Hasta ahora. Este valioso libro revela la verdad sobre lo que sucede detrás de las puertas cerradas y lo que las parejas pueden hacer.” (John Gray, autor de Los Hombres son de Marte y las Mujeres son de Venus)
La psicóloga Michele Weiner Davis, quien trabaja con parejas hace casi 30 años, publica en su último libro una lista de preguntas orientadas a que las mujeres delimiten si están padeciendo los problemas asociados al deseo hipoactivo de sus hombres:
¿Anhela desde hace largo tiempo más contacto y cercanía física?
¿Se siente dañada, deprimida, resentida o enojada debido a la falta de interés sexual de su esposo?
¿Su resentimiento la insta a cerrarse emocionalmente?
¿Fuera de enojarse, ha reprendido a su pareja o lo ha tratado mal?
¿Se pregunta si él realmente la ama?
¿Se ha cuestionado su feminidad o su atractivo?
¿Siente que ha construido una pared en torno suyo para protegerse de los sentimientos de rechazo?
¿Se le ha generado una creciente exasperación por no haber sido capaz de lograr que su marido comprenda lo que está faltando en vuestra relación de pareja?
¿Se ha sentido tentada a dejar atrás su matrimonio para encontrar compañía y excitación sexual?
¿Está tan desesperada que ha considerado tener (o ha tenido) un affair?
Después que Michele Davis publicara en 2003 su libro The Sex-Starved Marriage, enfocado a aquellas parejas donde existía una significativa discrepancia en el interés por el sexo y donde reportaba que también había hombres que evitaban las relaciones sexuales, se suscitó una gran conmoción y una reacción totalmente inesperada. La autora fue literalmente inundada por mails, cartas y llamadas telefónicas de mujeres desesperadas por el apatía sexual de sus parejas. Como en nuestra sociedad impera el tabú implícito de tocar el tema del bajo deseo sexual masculino, ellas creíanque eran las únicas que se encontraban en dicha situación.
Es así como su libro más reciente es una especie de continuación natural de su publicación anterior y allí Davis afirma que, “créase o no, existen millones de hombres quienes, por una variedad de razones, sencillamente no están de humor.” Y agrega: “En efecto, estoy convencida que el bajo deseo sexual en los hombres es el secreto mejor guardado de América”.
Durante la elaboración de su libro realizó una exhaustiva revisión bibliográfica, sin embargo se encontró con una abrumadora escasez depublicaciones en torno a esta problemática. En consecuencia, decidió averiguar entre sus colegas y efectuar ella misma una encuesta a nivel nacional, llegando a la convicción de que el deseo sexual hipoactivo en los varones ha ido en constante aumento en los últimos años, pero como en nuestra cultura la virilidad se encuentra indefectiblemente conectada a la masculinidad, es muy difícil determinar la real incidencia de esta disfunción.
De acuerdo con sus indagaciones, concluye que la mayoría de los hombres que padecen este problema se resisten a conversar sobre el tema con sus mujeres y se niegan a buscar ayuda profesional. Por otro lado, en estos matrimonios es el marido quien controla la frecuencia de las relaciones sexuales y quien tiene el derecho a veto. Pero más aún, ellos esperan que su esposa no solamente acepte esta situación, sino que además lo haga sin quejarse y sin caer en la infidelidad.
Si bien en los casos clásicos - en que es la mujer quien rechaza las relaciones sexuales - raramente los varones sienten que juegan algún rol en dicha problemática, cuando es el marido el que las evita, la esposa tiende a buscar su propia responsabilidad y suele culparse.
Según Davis, las causales de la disminución del deseo sexual en hombres van desde las biológicas hasta las personales y las asociadas a la relación de pareja. Entre los casos estudiados observó, por un lado, bajos niveles de testosterona, disfunciones erectiles o eyaculación precoz; y por otro lado, presencia de depresión, deficiente imagen corporal, cesantía, estrés, crisis de la edad media de vida, síndrome de ladonna e la putana, homosexualidad latente, exceso de actividad masturbatoria, uso de pornografía y cibersexo a través de Internet y casos de infidelidad.
No obstante, las anteriores son motivos hasta cierto punto tradicionalmente mencionados. Quizás el mito más relevante que logró derrumbar la autora se refiera a que las razones invocadas por los propios afectados no difieren de las señaladas comúnmente por las mujeres que evitan el sexo con su pareja: desconexión emocional, resentimiento soterrado, problemas de pareja no resueltos, depresión, estrés, etc. Empero, el motivo más frecuentemente aducido por estos hombres que rechazan los avances sexuales de sus mujeres, es que las sienten criticonas y mandonas. La autora concluye: “los reproches y los retos no son precisamente afrodisíacos”!
Sin embargo, ante esta situación cabe el cuestionamiento que efectúa Davis: qué es primero: ¿el huevo o la gallina? ¿Los hombres se apagaron sexualmente porque sus esposas se enojan o ellas están resentidas porque sus maridos están distanciados física y emocionalmente?
Comentarios críticos y la situación de los hombres con deseo sexual hipoactivo en Chile en:
The Sex-Starved Wife: What to Do When He’s Lost Desire by Michele Weiner Davis (Simon & Schuster; January 2009)
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The Sex-Starved Wife: What to Do When He’s Lost Desire by Michele Weiner Davis(Simon & Schuster; January 2009)
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Enviado por Enrique Meza el 12/08/2009 a las 11:49 AM
Muy interesante el tema que planteas, como siempre, estimada amiga.
Aparte de las razones biológicas y psicológicas, constantes que explicarían este fenómeno, algunas quizás en aumento, no me cabe ninguna dudael que estén pasando estas cosas, en forma masiva y no se hablen, no se conversen y no se consulten.
Muy bueno me parece eso que los hombres ”no están de humor” y si así ocurre tampoco están interesados en aumentar sus relaciones sexuales, por lo que tampoco hay libido y menos aún erección. Es lo que ocurre.
Los hombres quizás están pensando, vayan, busquen amantestemporales, muchas veces malos tratos, ese es creo otro problema, pero los cambiossociales que han producido las mismas mujeres las han llevado a ésto, eso creo en gran medida.
No solo no están de humor, pero no puede haber buen sexo en ambientes de discusión permanente y es creo lo que ha estado y se está produciendo en los hogares con dos poderes al interior de los mismos que discuten y se confrontan diariamente.
No me cabe duda, estimada amiga, que son costos que hay que asumir.
Muy buena y clave frase :“los reproches y los retos no son precisamente afrodisíacos”.
También juega a favor de este fenómeno, en contra del mayor encuentro sexual, la liberalidad actual de la mujer, que aunque por supuesto debemos tener los mismos derechos, la líbido y la erección del hombre, como la de cualquier animal, de cualquier pajarito, etc. es muy sensible negativamente frente a "rastros" de relaciones anteriores, hasta la sospecha infundada de posibles relaciones anteriores recientes, todo ello desmotiva y afecta organos sensibles que juegan en contra de la mejor apetencia sexual, de la líbido y la erección y sin erección no hacemos nada, prácticamente.
Todas las razoneds que aquí he expuesto me parecen muy concretas, a favor del fenómeno, para nada menores, asunto bastante complicado en la medida que va siendo un fenómeno generalizado.
Los casos que están llegando a la consulta son de hombres jóvenes que no presentan ningún problema de índole biológico, tampoco tienen mayores problemas de erección (aunque no estén de humor) y tampoco tienen una amante.
Los cambios de las mujeres. Ese sí que es un tema muy fregado y encuentro muy interesante tu opinión Enrique. Aunque reconozco que el empoderamiento de ellas ha llevado a mayores luchas de poder y que ello esté influyendo en lo que tu llamas “malos tratos”.
Respecto a la mayor liberalidad, al menos en lo que me ha tocado atender en la consulta, no se han dado estos casos.
...me parece bastante cercano a "nuestra realidad".
Las relaciones de pareja están pasando por un período bastante complejo. Por una parte la mujer reclama, con razón, igualdad de derechos y con ello, irremediablemente, igualdad de posicionamiento en la pareja y luego, sutil o derechamente, pide ser cortejada, inducida, enamorada para el rito de "la entrega".
¿Por qué la mujer casada o en pareja ya constituída se atribuye el "derecho" de género al enamoramiento?
¿Por qué tal mujer da por hecho que el "macho" siempre está dispuesto a la cópula?
Según mi experiencia personal, esa misma mujer, en situación de "amante" actúa de manera diferente. Es receptiva, ardiente e interactuante.
Otro cuento es la diversidad. Nuestras costumbres consumistas nos dicen a cada momento que con dinero todo se puede cambiar o variar. Tal predicamento es válido para hombres y mujeres.
Nuestras costumbres, nuestra moral, están en cambio permanente.
En definitiva, una cosa es tener menos deseo sexual con la mujer del día a día y otra cosa muy distinta es el deseo sexual íntimo.
Nuestras bellas, dulces y engatusadoras féminas tienen que definir su rol. Tenemos igualdad de derechos y con ello igualdad de deberes.
En lo sexual el cortejo tiene que provenir de ambas partes, sin limitación alguna. Lo contrario agravará día a día las "relaciones de pareja".
Pareciera que el "feminismo", en definitiva, no está solucionando el problema, mas bien está aniquilando el "machismo".
Resultaría mucho más provechoso ver el problema como personas y no como adversarios.
Concuerdo contigo en que los cambios culturales son inevitables y que algunas mujeres pretenden lo mejor de los dos mundos: del machista y del feminista. Por ejemplo, lo que muy bien apuntas: igualdad de derechos pero no de deberes.
Ahora, respecto a los hombres con apatía sexual, son ellos los que rechazan la seduccióny avances sexuales de sus mujeres (como lo hacen las “amantes”, según tu señalas), quienes han renunciado hace rato a ser cortejadas antes de la “entrega” y les consta que el varón no está (siempre) dispuesto al sexo.
Lo único que no entendí a qué te referías, para que por favor me expliques, fue con la frase:
Otro cuento es la diversidad. Nuestras costumbres consumistas nos dicen a cada momento que con dinero todo se puede cambiar o variar. Tal predicamento es válido para hombres y mujeres.
Respecto de la frase que citas, me refiero simplemente a la actitud bi-género de mirar, en ocasiones, todo lo que está a nuestro alcance como un bien de consumo.
¿Por qué he de tener relaciones sexuales con una misma persona si tengo la posibilidad de variar?.
En ese sentido ocupo la palabra diversidad. En verdad no es lo más adecuado. Espero valga la aclaración.
Ay amigo, creo que si estamos pendientes de la diversidad corremos el riesgo de perdernos el conocer algo muy hermoso y sanador que se llama sexo .... ... pero con amor.
El tema planteado me parece de muchísimo interés. El ámbito de la sexualidad creo yo constituye la base de gran parte de nuestra personalidad, no considerando el mero acto, sino toda la carga simbólica y relacional que se entrelaza al mismo tiempo.
Por lo mismo quisiera hablar sobre algunas cosas que me llamaron la atención en la exposición del artículo. Por ejemplo, sobre el listado de interrogantes que figuran al inicio, que de contar con respuestas afirmativas, entiendo corresponderían al perfil de la mujer "sedienta de sexo".
¿De qué tipo de mujer estamos hablando?. Noté que casi la totalidad de las preguntas estan orientadas a la pesquiza de "síntomas" que se generan como consecuencia del comportamiento de la pareja. Poco se indaga sobre la sexualidad de la mujer consigo misma; ¿Se siente bien consigo misma?, ¿Se describiría como una mujer seductora?, ¿Qué significa para usted el sexo y la sexualidad?. Aunque es posible que este escapándome con los tarros, porque... no son preguntas de si y no, verdad?.
Lo que quiero resaltar es lo siguiente, desde mi punto de vista, las dificultades en el plano sexual no son lineales. En eso estarán de acuerdo. No se trata aquí de que miles de mujeres hambrientas de sexo digan: "sí!, yo soy una de esas víctimas de mi mal hombre que no quiere tocarme-acariciarme-besarme-hacerme-el-amor", (es más me hubiese sorprendido verdaderamente que todas esas miles de cartas hubiesen sido enviadas por hombres que vivan esa situación). Y eso es dato.
Cada cual carga con su mochilita de experiencias de las cuales aprende tal o cual cosa respecto a los ámbitos de su vida.
Y esto me lleva a traer a colación un extracto de lo que Don Enrique Meza plantea al decir: "Los cambios sociales que han producido las mismas mujeres las han llevado a ésto, eso creo en gran medida".
Como no me gusta prejuzgar y esto de la comunicación vía foro impide una fluidez mas interactiva, diré cuál ha sido mi impresión sobre esta idea, y ojalá usted Don Enrique me favorezca con las aclaraciones, comentarios y/o descargos pertinentes.
Esto me suena a que la mujer se ha buscado a sí misma esta triste y poco grata realidad, o al menos, las mujeres que responden al perfil descrito. Los cambios sociales, no sólo responden a los movimientos de un grupo. Bien podría también el hombre adaptarse al cambio, y en este ajuste, independiente de su resultado, indudablemente constituye un aporte. Digamos que para mí no existen en terminos sociológios responsabilidades particulares, sino que son resultado de múltiples factores, para qué voy a entrar en detalles. Y bueno, usted dice "la mujer", y como soy mujer, me siento tocada.
Sumado a este punto me permito citarlo nuevamente cuando señala que: "También juega a favor de este fenómeno, en contra del mayor encuentro sexual, la liberalidad actual de la mujer, que aunque por supuesto debemos tener los mismos derechos, la líbido y la erección del hombre, como la de cualquier animal, de cualquier pajarito, etc. es muy sensible negativamente frente a "rastros" de relaciones anteriores, hasta la sospecha infundada de posibles relaciones anteriores recientes, todo ello desmotiva y afecta organos sensibles que juegan en contra de la mejor apetencia sexual, de la líbido y la erección y sin erección no hacemos nada, prácticamente".
Me surgen 3 ideas que deduzco entre líneas (corrígame si estoy en un error):
1.-La liberación femenina (entendiendo este concepto por una mayor autonomía respecto de sus actos en el plano de los sexual, que incluyiría por ejemplo, no esperar "virgen" hasta el matrimonio; tener ojalá más de 4 o 5 experiencias sexuales antes de casarse o inclusive no incluir el matrimonio en el menú; decidir separarse y rehacer su vida si el matrimonio no resulta ser el paraíso perdido imaginado, entre otras) es la causa de la disminución del apetito sexual del hombre?
2.-Por otra parte, qué me dice sobre la líbido de la mujer... acaso no es también sensible a los como usted llama "rastros" de relaciones anteriores?. Que sin necesidad de datos estadísticos pongo mis manos al fuego, son más numerosos en la historia vital del hombre que de la mujer? (Tomemos el ejemplo de cla película "Cuatro bodas y un funeral" como la excepción a la regla si se quiere)
3.-Usted plantea entonces, que a menor experiencia previa de la mujer, es menos probable que el hombre en cuestion se nos enfríe? Porqué ocurriría esto... Acaso el tener frente a sí a una mujer con un buen recorrido en el plano sexual constituye una amenaza a su propia seguridad y sexualidad?
La verdad me quedo a la expectativa de una mayor claridad en estos temas, porque sin desear tomar una postura "feminista", lejos de ello, veo poca responsabilidad en el asunto por parte del "hombre".
Algo similar me generan algunos dichos de Don Enrique Lavín, no sintiéndome para nada representada por su descripción de lo que sería una mujer. Cito por ejemplo: "Nuestras bellas, dulces y engatusadoras féminas tienen que definir su rol. Tenemos igualdad de derechos y con ello igualdad de deberes". Y aquí me quedó dando vueltas el tema del "rol". Cuál sería Don Enrique ese el "rol" que a su juicio debiese una mujer "definir"?. y asi mismo corresponde que el hombre también haga esa tarea, no?. Y en ese caso, cómo sería definido también este "rol"?.
Por otra parte, las palabras que emplea al referirse a "la mujer" entre ellas: bellas engatusadoras, dulces, amantes, cortejadas, enamoradas, que piden ser inducidas. Sinceramente no me veo en ese espejo. Será una cosa de generaciones?. Sin animo de ofender claro está.
Para finalizar y hablando desde mí quisiera dejar en claro que:
En la relación de pareja, específicamente en el plano sexual, no deposito el "deber" del cortejo en mi pareja. Es más también cortejo a mi pareja, porque el enamoramiento creo yo es un estado mutuo que se alimenta a diario, no es un rol que a uno le toca en suerte jugar en una dinámica y el otro no. Con decirle que hasta he pagado el motel, y completito.
Soy amante de mi pareja a cada momento, pues amo.
No doy por sentada la existencia de un deseo sexual perenne en mi pareja. Si no está de humor, pues ya llegará.
Enviado por Enrique Meza el 13/08/2009 a las 09:57 AM
Con mucho gusto le contesto sus dudas expresadas en su “ humilde”, pero muy extenso y argumentado comentario.
Las razones relativas a la incidencia de los cambios sociales en estos temas, creo están suficientemente explicadas tanto en el post, como en mi comentario.
Cuando escribo sobre la liberalidad actual de la mujer en materia sexual estaría incidiendo enla libido de los hombres, no me refiero a asuntos de virginidad, ni a trancas de parte de los hombres a este respecto, sino a la existencia de parejas paralelas de cualquier condición,en las relaciones de pareja, me refiero a amantes ocasionales, permanentes y paralelos, swinger y toda esa línea de cosas.
Es más creo que el hombre de hoy está valorando, más que la virginidad, la experiencia de la mujer en estos temas y por ende su decisión y apreciación informada vs la tradicional virginidad, con todas sus razonables limitaciones.
Creo muy cierto que a las mujeres les vienepasando lo mismo, quizás en mayor medida por muchos años, asunto que comprendo.
No olvidemos sí una serie de detalles que hacen la diferencia, la estimulación sexual de la mujer sería principalmente emocional, en tanto que la del hombre sería principalmente sensorial. Es cuestión de verlos por la calle, por ejemplo.
Luego,el aparato sexual del hombre va por fuera, por decirlo de algún modo, en tanto el de la mujer va por dentro y cumple una función de "recipiente”, eso nos guste o no, es así, lo que marcaría en todo esto una importante diferencia también.
Bueno, hay que decirlo una y mil veces, como dicen las mujeres, no somos para nada iguales, somos complementarios y cada planteamiento nuevo es natural y normal que produzca una reacción.
Dicho lo anterior, es natural y normal que cada uno de los cambios socialesque han producido las mujeres hayan generado las naturales y normales reacciones y reacomodos, de muy distintas maneras, no necesariamente reacomodos como lo desearían las mujeres que por supuesto, no lo pueden controlar todo, toda vez que tienen al frente o al lado, personas que también sienten y piensan, como les viene en gana.
Eso último, también hay que tenerlo presente en ésto y también en cualquier cambio que se intente desde un lado u otro.
Claudia, concuerdo plenamente contigo en la complejidad que predomina en la sexualidad humana y en que las causalidades son circulares dentro del sistema que conforma una pareja. Así que aquellos hombres con DSH estarían cargando el síntoma de un sistema disfuncional.
Desgraciadamente una de las críticas que se le pueden formular a Michele Davis radica - justamente - en que no lo enfoca como una problemática relacional sino que más bien individual y que obvia el análisis de variables pertinentes a las mujeres, con lo que implícitamente las deja en una situación de víctimas. Aunque su forma de encauzarlo es considerándolo como un trastorno, no como una actitud voluntariamente rechazadora de parte del hombre.
Ahora, un poco en defensa de la autora, un gran mérito estriba en que es uno de los primeros profesionales (sino la primera) que da a conocer al público general la existencia de este trastorno en hombres y que pretende ofrecerles a las mujeres un libro de autoayuda para que enfrenten el problema.
Muy interesante tu comentario. Muchas gracias por tu aporte colega.
Ale
Pdta. en mi otro blog publiqué otras críticas al texto de Davis y algunos comentarios acerca de la situación en Chile:
Te agradezco la respuesta. Entiendo igualmente que la comprensión del tema que planteas se sitía desde la multiplicidad de factores conjugados. Personales, relacionales, sociales y de la propia historia de vida que vienen a encontrase en un momento dado.
He visitado tu blog y me pareció muy interesante, es como para sumergisre y quedarse un buen rato ahí hojeando sobre uno y otro tema. Te agradezco la invitación.
Enviado por Enrique Meza el 16/08/2009 a las 02:44 PM
Quisiera hacerle presente además que este foro no es para juzgar o prejuzgar a nadie, es para el intercambio de ideas y puntos de vista sobre los temas que aquí se presentan.
Le digo además que aquíno está permitido personalizar el debate.
Se debe escribir sobreel tema relativo al post y/o las ideas que expresamos en los comentarios, por acertadas o equívocas que éstas sean.
Ir más allá de eso, constituye un exceso que no corresponde.
Este es un negocio o un ejercicio de paciencia además, por decirlo de algún modo, toda vez que muchas veces no nos gusta lo que se nos escribe o contesta.
Antes que nada le agradezco su anterior respuesta a mis inquietudes expresadas en mi (por usted puesta entre comillas) humilde opinión.
Por otra parte, agradezco se haya tomado la molestia de dejar expreso para mí el funcionamiento de este foro de opinión. tomaré en cuenta sus advertencias.
Por último, concuerdo plenamente con usted al plantear que el objetivo de un foro de opinión, sea cual sea (este no es el primero en el que participo, ni será el último) no es para juzgar o prejuzgar. En principio.
Sin embargo, desde mi punto de vista una opinión es siempre personal, pues soy yo quien la emito, y también soy responsable de sus consecuencias. Y así mismo contiene implicitamente (y muchas veces de manera explícita) juicios, de valor, de veracidad entre otros.
Enviado por Enrique Meza el 16/08/2009 a las 10:18 AM
Creo que al poner el tema aquí la intensión es conversar sobre el mismo.
Ello, según lo que serían nuestras opiniones, apreciaciones y experiencias personales y también las tuyas, pos supuesto.
Cuando digo opiniones, ellas estarían en la línea de nuestro conocimiento, experiencias sobre tema en lo específico y la visión que podemos tener de lo quepodría estar pasando a esre respecto.
Dicho esto, creo el tema se ubica en un contexto sociológico y de opinión general de las personas, más que en un contexto clínico.
Al tratar el tema, no nos podemos desentender que existen grandes cambios que ha estado provocando la mujer en el mundo actual y todo un efecto que ello debe estar haciendo un efecto, o muchos.
Sobre esa base, parece ser que estos cambios, para hacer justicia, nos gusten o no, habrían venido a tensionar las relaciones de género, con una serie de efectos deseados y no deseados que quizás podríamos conversar.
Luego, aunque no lleguen a la consulta, según afirmas, temas de inapetencia sexual por los pequeños, medianos y grandes conflictos de pareja que creo existen y quizás van en aumento., ellos deben existir en distintos grados, cuya incidencia desconozco.
También entiendo estarían en aumento, toda una la liberalidad sexual, relaciones de amantes, abiertas y clandestinas, asistencia a moteles, las relaciones puertas afuera, amigos o amigas con ventajas, más tempranas y más frecuentes relaciones sexuales de los jóvenes. Todo ello, masivamente hablando.
Estos temas, más el aumento de los conflictos de pareja, que consultan o no, asunto que habría que estudiar, son parte del problema que se presenta en este post, más que problemas sexuales clínicos que también existen y que algo muestran.
El tema es sociológicamente amplio y va bastante más allá del tratamiento o la consulta clínica de siquiatras y/o sicólogos, por especializados y competentes que éstos sean.
Ojala podamos debatir aquí el tema, si se plantea, más que enviar respuestas de relleno para estimular la audiencia y pasar piola sin ir a la profundidad sociológica del problema, que es lo que se platea en este un foro abierto y no especializado a nivel de especialistas clínicos.
Quiero aprovechar de disculparme contigo, en el sentido que no estoy interesado en inscribirme en tu blog, toda vez que no dispongo de más tiempo para una mayor participación en debatesen la red.
Así es Enrique, la intención es debatir sobre los temas que se exponen acá y te agradezco el tiempo que le has dedicado a comentar.
Estoy de acuerdo contigo en algunos de tus planteamientos. Me refiero a que, en relativamente pocos años, se han modificado enormemente las creencias asociadas a cada género así como la forma de relacionarnos y me parece que estamos viviendo un complejo período de adaptación, siendo los jóvenes de entre 30 y 40 años la generación de transición. Es justamente en este grupo etario donde se observa un mayor aumento del deseo sexual hipoactivo en los hombres. Tal como lo formula la filósofa francesa Elisabeth Bankinter: “Es demasiado. No se puede pasar de un modelo a otro en dos generaciones”.
Pero, los cambios no son provocados solamente por una parte de la sociedad, sino que por todo el conjunto de las fuerzas involucradas. De acuerdo a mi visión habría tres tendencias que encuentro relevantes: la sobre-erotización con sus altas expectativas, el exitismo con su costo en estrés y las modificaciones de la balanza de poder entre los géneros. Por supuesto que a raíz de todo lo anterior se han ido produciendo nuevos tipos de conflicto en la relación de pareja.
Estimada Alejandra...
Muy interesante el tema que planteas, como siempre, estimada amiga.
Aparte de las razones biológicas y psicológicas, constantes que explicarían este fenómeno, algunas quizás en aumento, no me cabe ninguna duda el que estén pasando estas cosas, en forma masiva y no se hablen, no se conversen y no se consulten.
Muy bueno me parece eso que los hombres ”no están de humor” y si así ocurre tampoco están interesados en aumentar sus relaciones sexuales, por lo que tampoco hay libido y menos aún erección. Es lo que ocurre.
Los hombres quizás están pensando, vayan, busquen amantes temporales, muchas veces malos tratos, ese es creo otro problema, pero los cambios sociales que han producido las mismas mujeres las han llevado a ésto, eso creo en gran medida.
No solo no están de humor, pero no puede haber buen sexo en ambientes de discusión permanente y es creo lo que ha estado y se está produciendo en los hogares con dos poderes al interior de los mismos que discuten y se confrontan diariamente.
No me cabe duda, estimada amiga, que son costos que hay que asumir.
Muy buena y clave frase : “los reproches y los retos no son precisamente afrodisíacos”.
También juega a favor de este fenómeno, en contra del mayor encuentro sexual, la liberalidad actual de la mujer, que aunque por supuesto debemos tener los mismos derechos, la líbido y la erección del hombre, como la de cualquier animal, de cualquier pajarito, etc. es muy sensible negativamente frente a "rastros" de relaciones anteriores, hasta la sospecha infundada de posibles relaciones anteriores recientes, todo ello desmotiva y afecta organos sensibles que juegan en contra de la mejor apetencia sexual, de la líbido y la erección y sin erección no hacemos nada, prácticamente.
Todas las razoneds que aquí he expuesto me parecen muy concretas, a favor del fenómeno, para nada menores, asunto bastante complicado en la medida que va siendo un fenómeno generalizado.
Muchos saludos, Enrique
Empoderamiento de las mujeres
Querido amigo, tanto tiempo!
Los casos que están llegando a la consulta son de hombres jóvenes que no presentan ningún problema de índole biológico, tampoco tienen mayores problemas de erección (aunque no estén de humor) y tampoco tienen una amante.
Los cambios de las mujeres. Ese sí que es un tema muy fregado y encuentro muy interesante tu opinión Enrique. Aunque reconozco que el empoderamiento de ellas ha llevado a mayores luchas de poder y que ello esté influyendo en lo que tu llamas “malos tratos”.
Respecto a la mayor liberalidad, al menos en lo que me ha tocado atender en la consulta, no se han dado estos casos.
Un abrazo
Ale
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