Mi abuelo tenia razón, con el paso del tiempo, las cosas que te parecen tangibles y duraderas, se transforman en fragmentos de una historia pasada, difícil de reparar. Pienso en mis amigos que ya partieron de este mundo. Uno producto de la debilidad humana y la otra del siniestro destino que les toca a unos pocos. Personas imborrables de mi pasado, de miles de recuerdos tan nitidos, que parecieran estar aquí, presentes... Tan lejanos de mi actual realidad que me pregunto si será destino de Dios encontrarme frente a un escenario de vida tan distinto de aquel que disfrutaba, que sentía propio, leal, seguro.
No te fíes me decía mi querido abuelo, la vida tiene variadas formas para mostrarnos que no siempre lo que hay a nuestro alrededor es tal como parece y que muchas cosas que creemos a ciencia cierta, son para aprender que son solo una ilusión, creada por el hombre para seguir evolucionando...seguir soñando, en fin, en esencia se refería al crecimiento de las personas ya sea de manera independiente o con otros seres significativos (el selfobjet) del que hablaba kohut, "la dependencia de los otros más que la independencia es un requerimiento de la persona a lo largo de toda su vida".
Pensando en esto, interiorice mi valor por las cosas, por las personas, por quienes siempre han resultado ser lo más importante. Avergonzada recordé cuanta estupidez cometí estando enamorada, y sin ser muchas las veces (dos reconocidas íntegramente por mi). Sentí en innumerables ocasiones la necesidad de expresar aquello que jamás aprendí con palabras, a través de las maneras mas insólitas, como si usar palabras fueran un cliché que resulta incomodo, infantil.
También pensé en mis amigos, personas tan especiales que aportan de manera constante alegría, relajo, confianza... Aquí exactamente hice un alto y reflexione pacientemente si era todo lo que yo esperaba de ellos... Quizás las exigencias son un paso demasiado grande que pocos se atreven a dar, por miedo a enterarnos que hay que conformarse con lo que nos toca, o nos ofrecen.
Pensé en mi amada familia, que en un momento dado, que ahora creo fue hace mucho tiempo, paso a segundo plano, como una extensión de mi ser que inconscientemente valoré solo en momentos de ausencia, momentos de introspección, días comerciales como el día del padre, madre, onomásticos, en fin, específicos momentos que propiciaban el acercamiento necesario. Que mal me siento hoy de ver que los descuide tanto y por tanto tiempo.
Y con esta aletargada y penosa reflexión que me invadió en uno de mis días grises, inicie el desglose de mis deseos para este nuevo año. La mayoría requieren cambios profundos, proyecciones y perspectivas nuevas y particularmente un nuevo rumbo para mis emociones, creo que la mayor parte del tiempo resulta fatalista mi visión sobre las cosas, la verdad porque considero que soy una buena persona, en esencia, no como una santa, sinó como alguien profundamente "amiga de sus amigos" y "complice" de sus relaciones en todo orden "de relaciones". La ambiguedad en este sentido, a sido testigo sordo y mudo para enrostrarme que ser bueno no significa ser crédulo, ni ser demasiado paciente, ni tolerante ni conciliador.
Aprendí que hay que ser bueno sin dejarse de lado, sin dejar de lado lo que a uno le importa, lo que uno necesita y lo que uno quiere. Es estar presente, pero también hacernos a un lado cuando nos invade las ganas de estar solos, para no achacar al resto nuestros desnivelados estados de animo. En otras cosas comencé este año valorando mi vida, mi ser.
Mis deseos para este año? Muchos, pero principalmente madurar es la palabra que se me vino primero a la mente, no solo como mujer de 26 años, madurar mis amistades, mis relaciones, mis objetivos laborales, mis proyecciones... Tengo mucho que trabajar en este sentido y por eso creo que dedique un espacio como este blog para "no olvidar" y para plasmar aquello que siento, empieza a sacar nuevas cualidades de mi que me inquietan pero me alientan a seguir mejorando todos los días. Bienvenido 2010.