Terapia de Pareja: ¿Qué está pasando actualmente en las relaciones de pareja?
Creo que el aprender a vivir en pareja es uno de los grandes desafíos del siglo XXI. Para nadie es novedad que las consecuencias de una “mala” relación se reflejan en los hijos, en la salud física y mental de ambos miembros de la pareja, en la organización socio-económica y en los dramáticos casos de femicidio.
La terapia de pareja ha sufrido grandes cambios en las últimas décadas. Los desafíos que debemos enfrentar los terapeutas son distintos y me atrevería a decir que mayores que antes. Años atrás consultaban matrimonios que llevaban un buen tiempo casados; las áreas de problemas eran generalmente la sexual y la comunicación; las discusiones eran por plata, por diferencias de criterio en la educación de los hijos o por incumplimiento de ciertos acuerdos implícitos en el contrato matrimonial, principalmente relativos a la fidelidad. Solía ser el hombre el que decidía separarse y era frecuente que ya tuviese otra persona. La mujer se mostraba más motivada con la terapia y estaba muy interesada en “arreglar” su matrimonio. Recuerdo que una de las preguntas en mi examen de doctorado fue cómo lograr que el marido se incorporase a la terapia y estuviese dispuesto a cooperar; o bien, cómo realizar una terapia de pareja sin la asistencia del marido. ¡Cómo cambian los tiempos! Hoy en día muchas veces es el hombre el que pide la hora y el que se muestra más angustiado ante la probabilidad del quiebre de la relación.
¿Qué opinan ustedes? ¿Qué han observado ustedes? ¿Qué está pasando con la pareja actual? ¿Por qué siguen aumentando las separaciones y la insatisfacción dentro de la relación de pareja? ¿Cuáles son hoy los motivos de mayor conflicto?
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si me das esta oportunidad de opinar, claro que lo hago porque el tema es interesante. En mi opinión, modesta claro, no separo la situación de la vida en pareja del sistema donde el hombre relacionado tiene su hábitat. Creo muy firmemente que los profesionales médicos en general olvidan un asunto muy importante: Cuales son los factores de presión social o cultural donde nos econtramos, en este tiempo y en este espacio.
La omisión de las conexiones reales que motivan las frustraciones de los individuos, no solo se encuentran en el interior de la psiquis humana, sino, también y cada día más fuertemente en los factores de presión externos.
Uno de estos factores agobiantes y violentos, es la deshumanización de la vida en pareja producto de la cultura formada alrededor de un sistema de relaciones productivas enfermisas.
Las personas trabajan 10 hrs diarias sin derecho a reclamar, para ´poder conservar el trabajo.
Es evidente que el sistema de producción destruye al individuo. Pruebas:
Más del % 41 de la población en estado depresivo.
Más del % 75 de niños maltratados.
Casi 50 muertes por pareja en el propio hogar.
Un estado lamentable de la violencia infantil y escolar.
¿De dónde deriva este estado de cosas?
De un sistema corrupto, violento deshumanizado, denunciado desde hace años por intelectuales, políticos y ahora, por el Consejo de Obispos de la I. Católica.
La corrupción, la violencia laboral e institucional, la prepotencia enfermante del ser social, es producto de un sistema económico en que no hay alivio para las grandes mayorías de personas dependientes y vinculadas al sistema productivo de bienes y servicios.
¿Cuál es la actitud de los profesionales del ramo?
No hacer denuncias, solo aprobechar la bonanza cobrando sumas estratoféricas por cada consulta, sobre $ 40.000 en el caso de la psiquitría y sin bonos.
Chile, es hoy un país enfermo psiquicamente.
Ello lo podemos observar en lo que piensan y dicen muchas personas aquí en Atina.
La solución a mediano plazo, antes que iirumpa la eclosión violenta, es la de dar un poco de soltura a las exigencias deshumanizantes del trabajo. Verbigracia:
Disminuir las horas de trabajo.
Aumentar las remuneraciones.
Dar tiempo a las personas para la recreación sana y elevada.
Fomentar el Arte y el Deporte.
Educar, Educar y Educar
Promover en las empresas tiempos de ocio positivo y restabrador.
Señalar el origen real de los problemas, como un asunto que responde a un sistema y no mirar a las personas y parejas como dementes.
Hoy, la familia es una responsabilidad terrible y muy difícil de sostener. Se encuentra atacada desde los más diversos ángulos y las personas ya no resisten los factores de destrucción externos.
...hola Alejandra.Me pregunto si realmente ambas partes pondrán lo suficiente o a los primeros problemas en vez de solucionarlos echan la culpa al otro.
Me parece que quizás se necesite más esfuerzo en mantener una relación, luchar por ella y por los que se incluyen en ella dejando de lado el orgullo, los egoísmos ya que al conformar una familia los padres pasan al segundo plano siendo mas relevantes los hijos y por ellos hay que tratar de mantener firme la relación.Claro que es más fácil salir arrancando ante los primeros problemas.
Ahora, si efectivemente se ha puesto harto de ambas partes, ni modos, el mejor camino puede ser la separación por el bienestar en primer lugar de los hijos y luego de ambos...sólo que en la mayoría de los casos...al hombre...no le gusta perder, ni sabe perder o no acepta esa realidad.
Saludos amiga, buen tema.
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Movimiento Ola Verde
Creo que mencionas un importante punto querido Puma: en esta cultura que se inclina fácilmente por lo desechable, pareciera que algunas parejas no están dispuestas a poner mucho esfuerzo de su parte y toleran poco la frustración. Un abrazo, Ale
Concuerdo plenamente con tu punto de vista. Las parejas están ineludiblemente insertas dentro de un sistema, por lo que se producen constantemente interinfluencias entre sus distintos componentes.
Como las estadísticas que entregas son demasiado relevantes, te agradecería si pudieras señalar la fuente de donde obtuvistes estos datos.
Gracias por comentar, Ale
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También considero que se están produciendo mezclas muy explosivas actualmente. Por ejemplo, por un lado presiones de todo tipo y por otro lado un alto grado de expectativas. Hay una frase de Antonio Gala que me dejó pensando: Esta sociedad nos da facilidades para hacer el amor, pero no para enamorarnos.
En cuanto a tías, tuve tres tías abuelas solteras y, salvo una que tuvo tuberculosis cuando joven, se murieron bieeen mayores y gozando de muy buena salud, jajaja. Mi tía Raquel se enojaba cuando le decían "señora". Como se diría hoy en día: "señorita y la boca le queda donde mismo".
Un gran abrazo para la escribidora, Ale
Que bueno que tocas el tema en esta semana negra para las parejas chilenas. Simplemente espantoso como está haciendo crísis esta incomunicación o esta levedad para asumir compromisos.
Siento decirlo, pero creo que la tésis que plantea Marcelita, por ejemplo de su tía, es lo mejor.
Juntos, pero no tanto.
Me gustaría mucho saber si los casos de femicidio realmente han aumentado en esta forma que parece exponencial o si proporcionalmente no hay tanta diferencia, pero se le está otorgando mayor atención de parte de los medios. En todo caso, igual es muy preocupante, pero para realizar un mejor análisis habría que contar con datos más precisos.
Son tantos los beneficios para la salud física y psíquica de vivir en pareja, que sería lamentable que no fuésemos capaces de superar este desafío.
Cariños, Ale
Creop que las opiniones anteriores tienen mucha razón, hoy las condiciones han cambiado.
La juventud ya no se casa , convive, o sea está dando por adelantado, la posibilidad que la relación no resulte.
Los jóvenes hoy no tienen estabilidad laboral, y en un mundo donde tu vales por lo que tienes , no por lo que eres , cuando caes en cesantía , no te queda nada , ni tu pareja.
Lo único que no cambiará nunca son las consecuencias que provocan en los hijos que quedaron de esa pareja.
Pero parece que eso no interesa mucho, por que si fuese distinto los tribunales de familia no estarían colapsados
J Carlos
Tampoco tengo los datos exactos, pero por los que me entrega el movimiento al cual pertenezco y que estudia esta situación en España, la agresividad y violencia hacia la mujer estaría aumentando.
Es muy difícil y complejo todo. No es cosa de dar opiniones a la loca, pero la realidad a mi me impresiona, me afecta y temo por muchas mujeres que están en riesgo.
No dudo de la felicidad que da una vida de a dos armónica y plena; pero a veces no es posible.
Pero claro, seguiremos educando en ese sentido.
Estas sólo son charlas a las que les ponemos unas notas de humor.
Saludos cariñosos para ti
Perdona , pero la respuesta era para tí fué un lapsus, tomándome de 2 respuestas previas de Marcela y Manuel
Discul´pa
J Carlos
Muy atinado tu comentario Sebastián. Muchos estudiosos de la psicología - claro que todos varones - han reconocido que no logran entender a las mujeres, también el mismo Freud que las llamó "el continente negro" (misterioso, cambiante e incomprensible). Otro autor nos hace provenir de Venus y nos asemeja al movimiento de las mareas, afectadas por la influencia de la luna (sic)
Pero me parece que los enormes cambios culturales acaecidos ultimamente tienen sumidos a ambos géneros (o sexos como se decía antes) en un complejo período de transición, en que coexisten las tendencias antiguas con las nuevas. Te sugiero que subas un post planteándole tus inquietudes y preguntas a las mujeres de esta comunidad. Saludos cordiales, Ale
La información disponible es infinita, variada y acomodaticia.Por lo tanto siempre existirán argumentos que casi justifiquen lo que pasa.
Y no digan que no, es cierto.
Yo no culpo a nadie. No debo hacerlo.Sólo pido a los hombres que piensen en que son mas fuertes físicamente y que su temperamento es quiza mas belicoso.
No es difícil: sólo mirar a la mujer con mas respeto.
Sólo eso es un excelente punto de partida.
Tengo una amiga en España, una escritora valenciana, Tere Mollá, y que puede ser encontrada en
mujeres sabias y brujas,: en www.mujeresenred.net
Ahí existe un mundo de información para quienes deseen comprender lo que ocurre.
Gracias por permitirme este punto de vista.
saludos
Si me preguntas a mi, que buscamos las mujeres, bueno...la felicidad simplemente al igual que los hombres, ya se..es subjetivo, pero "Atina,por ahi va la cosa".
Muchos piensan que soy feminista ( no lo creo asi) y despues de una conversaciòn quise preguntarme porque escuchamos tantas veces que los hombres y las mujeres somos polos tan opuestos, al final de cuenta no creoq seamos tan diferentes, quizas solo recalcamos lados diferentes, pero que si buscamos en la "esencia de genero" vmos a encontrar varias similitudes.Al final y al cabo, tanto mujeres como hombres somos seres humanos, complejos en sì, ninguino tan diferente del otro.
Espero poder ayudado un poquito a esclarecer tu duda y no aumentarla masn aun.
Cariños
¿Las causales? Creo que es una sopa de muchas letras. Por una parte, el cambio de roles entre los integrantes de la pareja. Las expectativas y necesidades que se crean ante las oportunidades que se abren en este mundo proveedor y la ponderación que cada parte les otorga. El irrespeto cada vez mayor dentro de la pareja, de palabra y de hecho, en el que caemos todos aunque quisiéramos evitarlo. La indefinición ante conceptos claves del convivir, como los espacios, la libertad personal, la autorealización. La inseguridad de querer construir juntos pero no saber si la obra conjunta perdurará. Y muchas otras causas. Todos son elementos que alimentan el descompromiso e impiden que las parejas se fortalezcan. Y lo que es peor, el descompromiso es un fenómeno que se autoalimenta.
Es tal el descompromiso que existe que la actitud es hasta superficial ante el fenómeno: pierdo a fulano/a, con el/la cual existen grandes probabilidades de compatibilización y éxito de convivencia, pero no importa; ya aparecerá otro. El descompromiso ha creado la modularidad en las relaciones humanas.
La vida de antes estaba formada por sumas; ahora parece que el operador más usado es la resta. Personalmente, creí y sigo creyendo (pese a mis caidas y pese a mi experiencia) de que la pareja es la unidad celular básica, y que la libertad y la autorealización personal se logran dentro de esta célula y construyendo desde adentro, en una convivencia bien definida y sobretodo, asumida.
Un abrazo enanita.
ALEJANDRA, ES CIERTO LO QUE TU DICES, Y TIENE MUCHO QUE VER CON LA " INDEPENDENCIA " DE LA MUJER, EL HACER COSAS, DETERMINAR Y OPTAR POR ELLA SOLA, A VECES ES UN ARMA DE DOBLE FILO CUANDO YA NO ES SOLTERA, Y SI O SI, HAY ALGUNOS TEMAS QUE SON DE A DOS.
NO SERÌA EL PROPÒSITO Y EL FIN, RECURRIR AL RE-ENAMORARSE DEL OTRO ( CUÀNDO REALMENTE SE DESEA ), CONSTRUYENDO PUENTES QUE ACERQUEN , EN VEZ DE CORTAR ESTOS PUENTES, PARA QUE EL OTRO " NO PASE" POR DONDE VOY ?
CIERTAMENTE UNO NECESITA " SU " ESPACIO, PERO HAY OTROS QUE PODRÌA SER " NUESTROS ", Y PAREDCIERA, QUE EL INDIVIDUALISMO EN LA PAREJA, HACE MELLA, NO SUMA SINO..QUE ESTÀ RESTANDO.
LA COMUNICACIÒN ES VITAL; VERBAL, CORPORAL, GESTUAL, ECT.
AHÌ SE PUEDE ESTAR CONECTADOS, SIN NECESIDAD DE EXIGIRSE TODO EL TIEMPO , PORQUE AL FINAL AGOTA.
TE FELICITO POR ESTE POST
SALUDOS CARIÑOSOS
COCA
He leído casi un 70% de lo escrito, el tiempo me impide continuar, pero volveré más tarde a hacerlo.
Concuerdo en que vivimos una cultura desechable, la vida lleva una velocidad distinta, existen muchas cosas que nos distraen de lo fundamental, nos hemos puesto egoístas, justificamos todo lo que hacemos por temor a esta sociedad competitiva, en fin, diferentes corrientes por las que nos dejamos arrastrar sin sopesar lo fundamental de una historia creada en conjunto.
Nos enamoramos, muchas veces del proyecto, no de la persona con la que lo construiremos.
Un abrazo
Pilar
Son teorías explicativas sobre lo deseable, sobre lo que debe ser, sobre lo que uno quiere que sea. Como somos seres lingüísticos y vivimos inseridos en conversaciones pasamos a tener teorías y también pasamos a vivir en función de estas teorías. Las teorías, nos dice Maturana, van definiendo como debemos hacer las cosas.
Como debemos educar a nuestros hijos, como deben ser los modelos de familia, cual es el ideal de pareja, en fin, las teorías se van convirtiendo en normas que según dice Maturana, van desvirtuando o apoyando nuestra condición de ser amorosos.
Creo que ha habido diferentes tipos de sistemas familiares durante toda nuestra historia como seres humanos y que como sistemas dinámicos han ido sufriendo cambios, y estos cambios continúan.
Comparto con Maturana la creencia en que las cosas no son de una manera fija siempre, las cosas, así como las familias, van cambiando, y nosotros podemos ir fluyendo en la modulación del cambio que se está produciendo, y que aunque no lo queramos, se producirán igual.
Comparto con él también y creo profundamente que buscar la perfección, en este caso, un modelo de familia ideal, lo que estaríamos haciendo es una tiranía que no nos permitiría corregir los errores porque, como él bien nos dice, las cosas no son de una manera fija siempre y si nos dejamos llevar por estos cambios, amorosamente, en un vivir donde lo que impera es el amar, lo que resultará será algo más amoroso en el convivir, no importando tanto, pienso yo, si las parejas se mantienen uno, dos o 30 años juntas, desde que lo que las mantenga sea el amor por estar juntas.
Y esto también se reflejará en el modo como sus hijos sientan la familia, sea el modelo que sea de familia que les toque compartir.
El dolor de una separación tanto para la pareja, cuanto para los hijos si los hay, sólo se puede superar si cambiamos el modo de cómo vemos el “ideal” de familia y miramos a nuestra pareja y a nuestros hijos con el amor de querer continuar compartiendo nuestras vidas.
Disculpa el tamaño del comentario, creo que me extendí demasiado.
Cariños
Amar es mucho más fácil que teorizar sobre ello.
Para estar junto quien se ama, cuidarlo, regalonearlo, abrazarlo, aceptarlo y acogerlo no necesitamos teorías ni normas. Y esto vale tanto para una pareja como para nuestros hijos.
El problema son las teorías y las normas que nos dicen como tenemos que amar, por cuanto tiempo tenemos que hacerlo, en que lugar tenemos que hacerlo y a quien tenemos que amar.
Ahora en la práctica, amar, mi querida Alejandra, para mi sigue siendo el verbo más bello.
Tuve la suerte de un bello amor que duró todo el tiempo que la vida nos dio. Tengo la suerte de tener una familia totalmente sui generis para los padrones convencionales y todo lo que he aprendido en la práctica tanto de la vida personal y como terapeuta de familia es que cuando hay amor las cosas se solucionan, se enfrentan los problemas juntos, se encuentran nuevas alternativas, se hacen nuevos contratos. Cuando el amor se acaba, y con esto quiero decir, las ganas y el deseo de seguir compartiendo una vida común, no se puede hacer mucho más a no ser encontrar el modo más amoroso de terminar la relación.
Abrazos
pd: no, a mi me encanta leerlo, escucharlo y estar con él siempre que puedo. Debe ser porque tambien está incluido el amor en nuestra relación :)
Alejandra
Dìas atràs como educador tuve la oportunidad de compartir con una sicòloga que viene a dar charlas de Ed Sexual a nuestros alumnos de 2 ciclo.
Me llamò la atenciòn una reflexiòn que nos hizo sobre la pasividad de las niñas para aceptar las desiciones de sus pololos, en torno a sus costumbres cotidianas, acompañarlas a un partido de futboll, un carrte , etc,
Serà que aquì se va gestando un peligroso virus ,que hoy nos espanta por los casos de violencia intrafamiliar.
Dejo esta reflexiòn en la mesa como un punto mas a considerar
...( doy tu nombre completo, porque de pronto los diálogos se pierden y no quisiera perder el hilo de lo que dijiste ...disculpas )
Creo entender que los jóvenes, al No tener una imágen a seguir en cuanto a relaciones hombre -mujer...está improvisando acerca de la necesidad que " haya un personaje dominante en dicha relación " ...y ¡¡¡ Claro que es un riesgo !!!...ya lo estamos viendo en la alta violencia y dominación que hay en las actuales relaciones de pareja.
La imagen del matrimonio y la familia está cada día mas difusa en el Limbo... la necesidad de esta institución por parte de los más jóvenes nos dá un claro indicio , a través de sus " incursiones erráticas "
Hé ahí la labor educativa y la búsqueda del re-encuentro con estas instituciones Básicas para todos que son...El Matrimonio y la Familia... como conceptos forjadores de una Sociedad mas Sana.
Saludos
Gran artículo el tuyo, es necesario tener muy claro que queremos de la vida, lo que deseamos y cómo lo deseamos, ahora bien, cuando en estos planes de vida se incorpora una pareja, las cosas muchas veces toman rumbos que no teníamos contemplados, nace de ahí, muchas veces, alguna frustración, y lo más natural y a mano es culpar a quien tenemos al lado de nuestros fracasos o espectativas no cumplidas....De ahí a la incomunicación, a la violencia y la indiferencia, hay un paso. Naturalmente todo esto tiene que valorarse desde el punto de vista del entorno social en que nos desempeñamos, del ambiente y de lo que se espera de nosotros y están también las presiones de todo tipo que a diario vivimos.
Pienso que el tema es muy profundo e intenso, disculpen lo pobre del comentario, ¡¡¡¡Pero es lo que hay¡¡¡
Un abrazo lleno esperanzas en la pareja
Jesús Eugenio
Tendrias tanto que hablar de la felicidad.
Cariños
Un abrazo, Ale
Pienso que entre los miles de problemas existentes e interrelacionados. muchos ya enumerados, creo que unos de los que hay que hincarle el diente como sociedad es a los siguientes. Es a esta cadena tan de moda hoy en día.
-Vivir anticipadamente las experiencias, sustentada como obligación social. Estamos inducidos a probar, experimentar cada vez más anticipadamente vivencias que aun no nos corresponde vivir. No esperamos que estemos en estado óptimo biológico, emocional, ni pensante para hacerlo
- La inmadurez. Producto de la vivencia sin experiencia emocional u sentido crecemos en un mundo en que entramos sin pensarlo y que nos obliga a actuar sin entender. Resumiendo, entramos al mu8ndo exigiendo nuestros derechos y libertades. Pero cuando tenemos que hacernos cargos de las responsabilidades y obligaciones que no consideramos en su momento, estamos perdidos y volubles a la sociedad.
-La carencia de afectos. La inmadures hace que nos perdamos en distracciones y en un mar de afectos transitorios, livianos y vacíos. Hace que no sepamos conquistar, ni reconocer los afectos verdaderos que nos rodean. Por ej. Hoy en día son innumerables los cumpleaños que se celebran en los discos sin ningún familiar cerca. Se confunde fiesta con celebración. Una fiesta es diversión, una celebración es propósito.
-La falta de sentido, del sentido existencial, del camino, rumbo, de ser dueño de mis sueño. La falta de saber y reconocer el porque se tomo este camino y no el otro. Entender que los caminos conllevan todos problemas y alegrías. Entender que el camino debe ser caminado, que es sacrificado a veces y felices en su generalidad. Pero que los atajos no son validos (esa es la trampa) y que tampoco la solución a la larga es cambiarse de camino. Pues si las falencias están en uno y no en el camino, el próximo camino también expondrá nuestras falencias. (Ahora si el camino tiene falencias, nada impide intentar por otro)
-Si juntamos toda esta debilidad e impermeabilidad con la oferta y demanda de productos afectivos alternativos que la sociedad pone a disposición de nosotros, es fácil ser infiel, es fácil estar desorientado, es fácil ser escapista de la realidad. Siempre es fácil tender a la distracción, lo difícil es no distraerse. Siempre el camino fácil, es mas fácil (perdón, la redundancia) de caminar que el correcto.
Ahora si le agregamos al problema actual de roles que se da en la sociedad, mas enredada esta aun la madeja y presión para la pareja. Estamos confundidos frente a una tendencia de crear roles y necesidades ajenos, que nos obliga a competir en vez de obligarnos a unirnos.
En otra palabras la inmadures, no entender que los caminos son difíciles y que el éxito esta en nuestras capacidades y no en cambiar tanto de camino. Y la palabra infidelidad pienso yo que esta relacionado con la palabra felicidad. El quiebre de una lleva a la otra.
Ahora no estoy tan de acuerdo con otras presiones que se publicaron, como un mercado injusto, y presiones laborales en este tema de la pareja y su separación. Esa son injusticias individuales, afectan a las persona por igual fueran emparejadas o no. Es mas pienso que la injusticia y presión ajena muchas veces unen a las parejas, más que disolverlas. Esta presión les da un sentido a su caminar y obstáculo a vencer.
Bueno, no pensaba pasar por acá y al final termine por volarme.
Saludos y suerte
Alejandra, me gustaría conocer tu postura cuando se intenta mantener una relación de años, que comienza con un gran amor, que se va deteriorando por el progresivo alcoholismo del otro, el cual no reconoce. Argumentando siempre que puede dejarlo cuando lo decida y que además nunca ha dejado de ir al trabajo por el trago, lo cual es cierto. Hemos conversado el tema , siempre hace promesas que no alcanzan a durar un par de días. Espero ansiosa tu respuesta, o algún otro comentario.
En eso creo yo. En la frustración del modelo equivocado que se tiene como concepto de pareja. No es cierto que las parejas tengan que ser felices y verse bonitas siempre. La realidad nunca fué ni será así. También vá por el lado de los conflictos internos que cada uno tiene por su lado, y que tarde o temprano hay que resolver.
Muy interesante tema. Voy a apuntar solo a la globalidad.
Los cambios los han estado produciendo principalmente creo, el avance de la mujer, en sus derechos, dignidades y sus nuevas oportunidades.
Así como los 60 eran los años de los trabajadores, éstos son los años mundiales de la mujer. Toda su promoción, muy justa por lo demás, provoca nuevas relaciones de convivencia, con dos poderes al interior de los hogares, que discuten mucho más y hacen una convivencia mucho más dificil.
Así, la tendencia en el mundo parece ser que cada día un mayor número de personas vive sola, los hombres por un lado y las mujeres con los hijos, por otro, según además nuestra muy desbanceada cultura en todo aquello.
El costo alto de la vida, la calidad de la vida, el tamaño de las viviendas, la falta de tiempo en las grandes ciudades, las presiones consumistas, también hacen su aporte importanten en todo ello.
En todos los cambios que se han ido produciendo, voy a decir en los estilos de vida, tenemos costos y beneficios.
El tema que tu planteas, pienso corresponde a los costos que todos estamos pagando. Es decir, creo que en el fondo no se ha avanzado nada, no se ha inventado nada nuevo, con estas nuevas posturas.
Tanto le pones, por aquí, entonces tanto te falta por acá. Como que no se inventado otra.
Creo además que las mujeres, con todo, siempre fueron más maduras que los hombres, con su promoción han imitado bastante a los hombres. En eso, creo perdieron madurez, se han desplazado desde sus posturas más emocionales a posturas más racionales y ahí todos hemos hemos perdido en el esa pasada, muy especialmente las mismas mujeres.
Hoy no se las invita ni a una coca cola, no se las va a buscar siquiera, ellas vienen a nuestros departamentos en sus máquinas, tienen sexo, pololeo y se van, solas, por supuesto. Así están las cosas, esa creo es la tendencia, muy lamentablemente.
No veo para nada la inteligencia del sistema que se han creado, en este nuevo mundo del desamor y la intolerancia.
Usando un lenguaje popular, mujeres y hombres, están ahora bastante " choros" y se confrontan diariamente.
Todo ello ha llevado a que los hombres también busquemos nuevos planteamientos, frente a tanta escaramuza hoy decimos:
1.- La relación de pareja no me interesa.-
2.- No hagas apropiación indebida de mi persona. Nada de eso que eres "mío", como dice la canción de la Myriam Hernández.
Vamos ordenando el cuento. Yo no soy tuyo, ni nada por el estilo, eso para partir conversando. Tu quieres tus derechos, yo también los míos. En eso estamos. Creo la causa de la mujer es muy noble, pero es lo han generado ellas mismas. Eso creo.
3.-No tengo interés en asumir compromisos que veo su cumplimiento y entendimiento será complicado en el tiempo, por decir lo menos.
4.- Vamos al sexo, sin amor, cuando más hagámoslo, así como decía mi padre, "con un poquito de ternura". Pero después, chao, no más.
Antes las mujeres decían que los hombres no cumplían sus compromisos, ahora dicen que los hombres no se quieren comprometer. En eson estamos. Es decir, creo los quieren atrapar, igualmente, sí o sí. Bonito cuento.
5.- Por último, la natalidad también ha estado bajando y bajará mucho más con estas bastantes buenas campañas a favor del condón.
En este mundo neoliberal tan incierto para tantos, la gente no está trayendo niños al mundo. También creo está incidiendo el cambio climático, el abuso de los recursos naturales, la artificialidad de la vida actual, etc.
Afectuosos saludos, Enrique.
Chile - unos pocos ganan mucho, con el sacrificio de tantos.
Blog Enrique Meza - http://www.atinachile.cl/blog/21591
He tratado de aportar a tu post, pero creo que ya se ha dicho bastante, pero a esta gran cantidad de opiniones vertidas tras tus palabras creo que como siempre escusas sobran, escusas con que solo intentamos creer que estamos bien o por lo menos creemos darnos cuenta de que está pasando y tener una remota razón para poder opinar al respecto.
Me doy cuenta que cada día nos vamos alejando mas de nuestra razón de existir, este modelo de vida en que tenemos que estar siempre bien, en que nos tiene que ir mejor, que la pega es super buena, etcs. de bien, que nos sacamos la cresta por tener todo bien.
Cuando estamos mal o tenemos un pequeño problema, que pobrecito, que pena, huy vallan a verlos que están mal, otros etcs.
Pero lo primordial quedó atrás, muy atrás. Donde quedó el amor, ese amor prístino a lo que cada uno de nosotros vino a esta vida, el hacer algo con amor, el trabajar con amor, el, al terminar el día y detenerse a pensar en si todo lo que hice fue con amor, cuanto amor di hoy, me enoje y pude seguir amando?
Estamos enfermos de desamor , no podemos parar y decir BASTA, y volver a hacer cada cosa con un poquito de amor.
Amor a la pega, por mala que sea; Amor al vecino, por picante que sea; Amor al prójimo, aunque yo debo ser mejor que él. Amor a mi pareja, aunque discutimos y nos peleamos.
Falta AMOR,
AMOR para todos,
TO+
“El amar consiste en las conductas relacionales a través de las cuales el otro, uno mismo o lo otro, surge como legítimo en convivencia con uno, y es el fundamento del mutuo respeto. El amar es la única emoción que amplia la mirada y expande el ver, el oir, el tocar, el sentir y lo hace porque es la única mirada que no antepone un prejuicio, una experiencia, una exigencia o un deseo, como guía del oir y el mirar en la conducta relacional que se vive”.
Estoy construyendo una residencia alternativa para un amigo en el campo, dado que el amigo no dispone de los recursos para ello.
Somos amigos, por ya más de 40 años y el amigo tiene un matrimonio y relación de pareja, donde ya no se soportan.
La más agradecida con esta expresión de amor para con el amigo, es su señora, que ve que podrá disponer de cierta tranquilidad y espacio, en la pequeña casa que estas personas comparten en Santiago.
Una cosa es el amor y otra muy distinta es el enamoramiento que todos tratan de estirar, muy razonablemente.
Saludos, Enrique.
... las mujeres nos hemos acostumbrado a estar solas y a ser independientes; hemos aprendido a ser madres sin la imagen paterna para nuestros hijos; hemos aprendido a vivir sin el yugo de la dependencia económica ...hemos perdido el respeto al matrimonio como institución; hemos aprendido a convivir con la soledad afectiva y hemos comenzado a sustituir la imagen de un compañero afectivo permanente , por un amante ocacional que cumple algunos roles básicos y luego se desecha...
He tratado de ver la causa de tanto Femicidio y he concluido que esto es un reflejo de la soledad emocional de los hombres con respecto a sus mujeres...casi en su totalidad ( me aventuraría a decir el 100 % ) ... estos hombres han sido abandonados por sus mujeres y no han sabido " manejar " esta situación.
Continuamos estando inmersos en una cultura machista ( visión masculina )... pero las mujeres nos hemos estado liberando lenta y persistentemente de este machismo, sin incluir a los hombres en dicha liberación. ( no hay educación para hombres y mujeres como seres complementarios ...se insiste en la individualidad y la competencia )
Sigo insistiendo que la Familia en Chile sufre de un gran quiebre y eso nos ha llevado a otro importante quiebre social en donde predomina la violencia, las diferencias, los conflictos de parejas y la violencia intrafamiliar, en donde los hijos también consideran que No son un motivo suficiente para formar y sustentar una familia en el tiempo y cargan con otro cuento igual o más complicado que sus mayores ya que no cuentan con la experiencia de vida necesaria para enfrentar estos cambios o carencias.
Al parecer , querida Ale...las diferencias , que hay entre hombres y mujeres , que antes eran lo atractivo de una unión de parejas...es ahora una barrera fundamental y definitoria en esta unión.
" Mi compañero no hace nada para entender lo que requiero de él...por lo tanto esto se termina "
Lejos ha quedado la complicidad y la paciencia de creer que nuestros hombres algún día ...lograrían " llegar a entender la escencia femenina " y practicamente ( en las parejas que se separan )... eso fué una quimera...
Alguna vez lo hablamos Ale, son cada vez mas escasas las mujeres que están dispuestas a " entender " estas distancias y optar por seguir intentándolo.
Un abrazo amiga , como siempre interesante tus post