Terapia de Pareja: 'Mi mujer gana más que yo': Roles de género en el siglo XXI
…Sí, mi mujer gana más que yo, y no se como sentirme…
Más de alguna vez escuché esta frase de hombres que han quedado perplejos, perdidos cuando el clásico “rol masculino” se les diluye. Muchos de nuestros padres se sorprenden cuando les contamos que no sólo cambiamos pañales a nuestros hijos, sino que preparamos papas, sacamos chanchitos, o los hacemos dormir. Y que hablar de lavar los platos. ¿Qué nos ha pasado? ¿Perdimos definitivamente el falo freudiano? ¿Nos volvimos “mamones”?
Sesenta años desde el voto femenino no son nada…los pasos agigantados de la vanguardia femenina, profesional, pensante, múltiple y talentosa ha ganado espacio, y por lo demás, bien merecido. Pero, ¿hemos los hombres cambiado consistentemente con los cambios de la mujer? A mi entender, nos falta mucho. Ahora se nos exige muchas cosas…desde las más mundanas hasta las más complejas, esas extrañas cosas…emocionales. Ya no se trata de un apoyo económico, ya no se trata de salir a trabajar cual hombre primitivo para traer “el brontosaurio nuestro de cada día”, como diría mi mujer. Ellas han osado prescindir de nuestros servicios de proveedor, pueden ganar más plata que nosotros, y más aún…pueden mantenernos. Al mismo tiempo, la mujer se entrampa al intentar comunicar lo que necesita. “Él tiene que darse cuenta que es lo que necesito, y que a pesar de que no se lo digo directamente, le doy claves para que se entere. Y no lo hace”. Estas han sido las frases que he escuchado de mujeres exitosas. En el fondo, la mujer también está desconcertada al enfrentar su nuevo rol de género, la mujer-madre-profesional. Demasiado para una persona. Los límites poco claros, y el espacio relacional confuso. ¿Quién hace que? ¿Si le comunico que me la puedo sola con todo…que espacio ocupa él? ¿Si le pido mucho, le comunico que no me la puedo? ¿Soy dueña de casa, mamá, y profesional? ¿Y él? Yo soy de los terapeutas que cree que las diferencias de género existen, basándome en lo que muchos autores plantean, que éstas hacen posible la convivencia. Demasiada igualdad puede traer consigo interminables escaladas de poder, incluso competencias que pueden entrar en conflicto con los marcos culturales. Sin embargo, la tarea novísima en esta diferencia, es lograr lo que se ha llamado “la intimidad emocional” en la pareja. Si pudiésemos definir brevemente esta intimidad emocional, se trata de la co-construcción de un espacio relacional donde nuestra pareja nos da la oportunidad de conocer su self, exponiéndose, y al mismo tiempo, en un interjuego de profunda confianza, le permito que me conozca, partiendo de la aceptación de las mutuas diferencias.
No pretendo en este post dar las soluciones a este entuerto, ya que a mi entender cada pareja construye sus propios tratos y reglas de convivencia, sino sólo poner en la mesa de Atinachile un tema que no suele ser muy comentado. La confusión, la sensación de incomprensión e incluso de "sentirse estafado", pueden ciertamente tener relación con nuestro actual paradigma de la pareja profesional.
A ver si se atreven conmigo a reflexionar sobre la pareja joven actual.
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Los invito a postear sobre la pareja de profesionales...
Saludos
Manuel Antonio:
... entre los Psiquiatras, es muy superior al promedio de la población.
En mi primer matrimonio (soy casado 2 veces) decidimos consultar a un Psiquiatra, de común acuerdo.
La primera visita fue de mi señora, y la segunda la mía.
Se suponía que la tercera sería con ambos, pero se suicidó antes.
Ví que eres Psicólogo.
¿Sucede algo similar con los Psicólogos?
Se supone que una de las variables que influyen, es hacerse cargo de una gran cantidad de problemas ajenos, y no ser siempre capaces de solucionarlos.
De ahí mi pregunta.
CICERONE
Que yo sepa, la profesión con mayores índices de suicidio es la de los odontólogos. Los psiquiatras y psicólogos, como el resto de la población no están ajenos a la "autolisis", y claro que podría aseverar que la tasa es mayor. Pero, todo psiquiatra o psicólogo que ve su profesión con seriedad y "profesionalismo" debe tener en el cuerpo varios años de psicoterapia propia. Y en mi caso, aparte de mi propia psicoterapia, tengo 3 años de trabajo de la "persona del terapeuta", justamente para poner en el justo lugar todo lo que nos pasa con los pacientes. Los psicoterapeutas que se "hacen cargo" de sus pacientes tienen mayor riesgo. Yo afirmo que la psicoterapia no es "hacerse cargo" de otro, sino facilitar la disolución de su sufrimiento.
saludos, y gran pregunta
Deja de lado los hijos, por consolidarse profesionalmente, van al gymnasio, prefieren las mascotas a los hijos, tienen casa antes que nuestros padres.
Dedican tiempo a la TV, salir a bailar, por separado, ir al cine, y recitales. los 2 cuidan su apariencia, se demoran en casarse, no tienen el habito de ir a la iglesia. que mas se me ocurre?. Saludos Manuel
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Sólo cuando el trabajo se convierte en juego es admisible el trabajo
Mis disculpas por mi desaparición...a propósito del tema, tenía deberes de hombre que realizar...
A veces hacer todas esas cosas las deja más solas...cuando algunas mujeres me relatan en terapia sus interminables actividades, me pregunto en silencio que será lo que les falta que no han podido encontrar...
Saludos Pock
no habia escuchado ese termino, pero creo que de ahi provienen todas las diferencias que pudiesen haber en los roles de genero, Siendo el manejo de la intimidad emocional por donde se maneje el problema.
Para mi basicamente existen dos tipos de relaciones, las de polos opuestos (basicamente personalidades opuestas =P ) y las personalidades mas o menos parecidas. Nose si sera algo universal lo que he obserbado comunmente pero creo que las relaciones del primer tipo siempre son las que se dan mas y las segundas de seguro deben terminar en el momento que se conocen mas.
Asi que pensando en las relaciones que se dan mas, que son las de polo opuesto como las llame (osea segun las que yo opino que se dan mas), me da la impresion que se ven tremendamente afectadas, por lo que comentabas sobre las diferencias de ingresos, porque cualquier asimetria que estas tuvieran en cuanto a las personalidades (por ser polos opuestos, seguramente una persona es mas dominante sobre la otra), los ingresos tenderian a invertir esta diferencia de dominio, ya que la persona con mayores ingresos tendria por asi decirlo, la ultima palabra en cuanto al uso del dinero. Lo que re invertiria o equilibraria la relacion asimetrica o incluso profundisaria las diferencias de dominio.
Siendo a mi entender lo ultimo dicho, el causante de o detonador de, otros problemas, porque si la persona de la pareja que dominaba, es contrarestada con los mayores ingresos del otro, tiendo a imaginar que se produce un conflicto en el dominador, al ya no tener controlar como siempre lo habia hecho. O el caso contrario, en el cual el dominador ademas tiene el poder economico, lo que hace de la relacion algo unilateral, reduciendose la persona dominada en mero espectador y acompañante de los deseos del dominante.
Asi que veo el problema de roles, no como un problema "quien hace que" sino de quien es quien, hablando en cuanto a las personalidades y no en cuanto a generos, porque los roles (pensando en profesionales jovenes), son de facil discusion, ya que los roles antes determinados por la sociedad, no tienen cabida o justificacion razonable ante la pregunta ¿por que tengo que hacer esto yo?, asi el darse roles, creo que pasa solo por cosas cirscunstanciales.
Por esto pienso que la intimidad emocional es la clave para resolver las diferencias que pudiesen susitarse con cualquier tipo de desequilibrio aparecido por los ingresos en la pareja, ya que con el entendimiento pleno de las diferencias de personalidades y ademas agregarle un poco de las diferencias de genero (entendiendo que el hombre y la mujer por el solo hecho de ser hembra o macho tienen cosmovisiones distintas), se lograria una completa asimilacion del "rol" dentro de la pareja, siendo estos dados por las personalidades de cada uno en vez de algo basado en el "rol de pareja" de antaño, que no tenia base alguna, mas que una cultura sin razosinio alguno.
Espero que se entienda
saludos
Es muy cierto lo que cuentas, Ale...quizás es incluso más poderoso que el otro poder. El silencio, o la persona silenciosa, pasiva, mueve más a los demás, así como también a sus parejas.
Las cosas han cambiado, y los equilibrios de pareja también.
¡Gracias por todos tus iluminadores posts!
Abrazos
Y que complicado!!
No se bien por donde tomarlo si desde mi mirada como terapeuta, como mamá con hijo e hijas profesionales y con parejas, o con mi propia experiencia.
Por un lado escucho muy seguido todavía a las mujeres queriendo a su "príncipe azul". No importa si son super ejecutivas o super profesionales, igual las escucho esperando por ese príncipe que un día escucharon que llegaría a buscarlas y las rescataría de la torre donde estaban presas por aquella bruja o mago malvado.
Pero por otro lado su comportamiento no es ni un poco parecido al de las princesas de los cuentos entonces los príncipes no saben muy bien como rescatarlas.
Pero cuando escucho sobre sentirse estafado o incomprendido no es tanto por un problema profesional y si porque la pareja no hizo lo que llamo de "contrato" y ambos entraron en la relación creyendo que todo seria un mar de rosas, que los problemas se solucionarían solos o en algunos casos, los contratos están vencidos y no los renovaron con el tiempo.
Escucho una confusión entre promesas que creen que el otro hizo pero no hizo. Decepción porque esperaban que el otro "cambiara" después de un tiempo, y decepción porque el otro cambió sin aviso previo.
Creo que somos diferentes, somos diferentes no solo como hombres y mujeres, somos diferentes como personas e historias familiares y no es tan fácil juntar estas diferencias para poder empezar una nueva historia común donde además de nuestras diferencias reales entraran a jugar todas nuestras fantasías y expectativas en relación al otro y si a esto le sumamos las experiencias de cada uno, lo que damos por obvio y por eso no lo hablamos y esperamos que el otro adivine... ¡Listo! nos vamos decepcionando día a día.
Quizás esta en la hora de cambiar la pregunta tan conocida y nunca respondida ¿Qué quiere una mujer?
Por ¿Qué quiere un hombre? Y ¿Qué quiere una pareja hoy en día?
Será que tendremos respuestas para estas?
Saludos
Catalina
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La defensa sin cuestionamientos de una hipótesis es incompatible con la libertad de conversar.
¿Te has puesto a pensar en el modelo de príncipe que nos han expuesto los cuentos de cenicienta, la bella durmiente y blancanieves? Los hombres no sólo cabalgamos en raudos corceles blancos, destrozando espinos con nuestra espada y combatiendo al temible dragón...sino también rescatando a la dama (evidentemente víctima de la madrastra) de sus más temidos enemigos internos. PLOP. No seremos capaces de igualar a este cándido, efectivo, corajudo y extremadamente buen príncipe. ¿Qué culpa tenemos nosotros? Ninguna...se le ocurrió a un inteligente busca-éxitos adaptar el cuento...
Volviendo a la realidad, ni Freud sabía que es lo que quiere la mujer, y lo digo de forma textual y no interpretándolo. Para Lacan la mujer es una pregunta. También es textual. Los hombres también estamos atrapados en nuestro propio ego, y no podemos hacerle justicia, porque es un tanto desproporcionado.
Resumen, más realidad y menos cuento.
Saludos y gracias por tu bello comentario
Pero nosotras también hemos sido engañadas por los cuentos y se siguen contando y perpetuando y lo que es peor!!! los cambiaron!!
Si, mira. Hace un tiempo descubri que el cuento del Principe Sapo no era como me lo habian contado toda la vida, no sabes la decepción que fue.
Escribí sobre esto aqui
Resumén, conversar, menos cuentos, menos expectativas, aceptar que somos seres de carne y hueso y que a pesar de las diferencias, sentimos igual, nos emocionamos igual, nos duele igual, amamos igual.
Gracias a ti por el tema
pd: Lacan se confundio bastante con su enigma para mi gusto
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La defensa sin cuestionamientos de una hipótesis es incompatible con la libertad de conversar.
¿Cuando años nos cuesta aceptar que el otro no es como la expectativa que tenemos enquistada? hartos...se de una que estuvo 10 años convencida...no voy a contar quien..jajajaja...
Yo como terapeuta me percato que el 99% sino el 100% de los hombres sigue confundido. Y me miran perplejos cuando les planteo que quizás se mueran de viejos así...confundidos. ¿Quién dijo que esto de ser pareja implica tenerlo todo claro? Lacan quería responder la pregunta equivocada, al igual que Freud. ¿Podremos los hombres convivir con una mujer que no sabe lo que quiere?
Saludos!!
Las mujeres no saben lo que quieren y los hombres las amamos igual. Pero ellas a lo menos han buscado el significado de su vida, han meditado, reflexionado.
Mientras que los hombres, encadenados a la cultura nos ha costado mucho mas eso, preocupados de mantener un hogar con esposa o ser independientes, el dinero es un factor dificil de obviar salvo en los vagos, gigolos o locos (que son pocos). Tenemos que ser racionales, politicos, religiosos, trabajadores. La mujer historicamente a tenido mas tiempo para ella, ellas comprenden mejor la naturaleza y de genero femenino se asocia esta, el hombre preocupado de lo externo, la mujer de lo interno, ellas se han atrevido a mirarse, mientras que los hombre no nos damos ese tiempo, ese lujo.
No sabemos como reaccionar frente a estas feminas, que ademas no tienen claro cual es su bandera de lucha, antes el voto, lo consiguieron, la educacion, lo consiguieron, trabajo en esto estan (falta igualdad de trato y paga aun). La sociedad esta mutanto, y los hombres siento nos toca la peor parte, porque no somos actores, solo expectadores de todo esto, miramos, apoyamos la lucha algunos, pero no luchamos de verdad y con todo, es su lucha, es su revolucion, nosotros seguimos con nuestra vida, y muy pocos miramos adentro, y vemos que queremos realmente en la vida, cual es nuestro papel, que quiero y que no quiero, y termina dandose lo ridiculo que los solteros quieren casarse y los casados extrañan su tiempo de solteria.
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Sólo cuando el trabajo se convierte en juego es admisible el trabajo
...y decirles ¡Inclúyeme en tu cambio!
es tremendamente cómodo decir "me defraudaste" y hasta luego. Ve el post de Alejandra referente a que las parejas se están rompiendo con mucha facilidad, por que se "aburren". Una colega argentina dice que a los hombres chilenos hay que "punchirlos" (pincharlos) para que reaccionen...parecen flanes. El hombre debe estar bien atento cuando ellas nos hablen de la "defraudación".
Saludos
En la cual nos plantemos como sociedad, y como genero que somos, que queremos.
Yo personalmente reniego del proveedor, del padre ausente porque trabaja, del hombre frio, del que se conforma con ver otros hombres persiguiendo un balon para ser feliz.
Las mujeres nos achacan sus males, y no se hacen responsables de sus elecciones. Si te conocen como un tipo sin vuelta, reventado, borracho, carretero, te toman como proyecto para cambiarte, y luego pasan los años y si no lo logran te culpan!!!, y peor aun si te cambian te miran y dicen, te haz puesto tan fome, predecible, y se van con otro descarriado por ahi, como dijo por abajo mi estimada, parece que lo peor que nos puede pasar como humanos, es cumplir nuestras fantasias.
Si eres responsable, te conocen asi, quieren desordenarte un poco.
Si eres desordenado, luchan duramente por que cambies.
Porque no aceptar a la pareja tal como es, porque pararles el carro, prefiero evitar relaciones duraderas con quien, no te ama, si no que ama, la idea de lo que puede hacer contigo, como si fueras plasticina, bueno quizas esa sea la causa de que este solo, mi estupida reveldia.
No creo que los hombres chilenos sean mejores o peores que los argentinos, solo distintos. La verdad me apesta ver comparaciones odiosas con los transandinos, las mujeres dicen querer al Galan, al apuesto, al fresco, al carretero, pero despues se aburren de ellos, y dicen que lo pasan mal, que viven con los cuernos, que las tratan mal.
Debemos conversar mas entre hombres y mujeres, y entre nuestro mismo genero, estamos con problemas, y ponerlos bajo la alfombra no soluciona nada.gracias por poner el tema, y ojala mas se sumen.
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Sólo cuando el trabajo se convierte en juego es admisible el trabajo
Ya que los rebeldes han aumentado en cantidades estratosféricas...y de ambos lados. Tengo que concordar con Alejandra que las mujeres de hoy lo quieren todo: el bueno, sano, el carretero, ausente, etc...todo en la misma persona.
Pero debo recordarte que la rebeldía es al mismo tiempo susto...a las exigencias de la mujer o del hombre.
Los hombres también jugamos el juego de cambiarlas...por ejemplo en el área sexual: elegimos una mujer santa cuando queremos una mujer activa y muy sexual. mmmmm, para pensarlo.
saludos...buena conversa
Toño
pueden ser tan validas esas exigencias como mi reveldia, pienso
Respecto a lo de los hombres como eligen a las mujeres, gradiosa estupidez.
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Sólo cuando el trabajo se convierte en juego es admisible el trabajo
Que las mujeres algunas, les gustan los tipos con gran trasero, y hombres igual.
Se supone que si te gustan con grandes pechos, es por indicio de fertilidad, por recordar la temprana infancial, pero unos grandes gluteos, te hacen sentarse mejor, ser mejor bailarin, mejor en la cama, mejor padre, mas propenso a ganar millones, ese tipo de cosas ilogicas son las que reniego, si algo no tiene base ni fundamento, mejor decir paso. Mas si atenta contra lo que eres,
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Sólo cuando el trabajo se convierte en juego es admisible el trabajo
de acuerdo...digamos paso!
Saludos
Pock:
A la hembra chimpancé, cuando está en celo, le crece el culo.
Seguramente tenemos, en nuestros cromosomas, un gen de nuestros ancestros.
Ahí tienes una explicación científica.
CICERONE
Aun cuando teniendo eso en mente, no le veo sentido y la verdad bien absurdo.
Es como la apendice, quizas 10.000 o 100.000 años atras sirvio de algo, lo que hoy en dia, no tiene sentido, lo descarto.
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Sólo cuando el trabajo se convierte en juego es admisible el trabajo
Gracias por tu respuesta, el libro por desgracia aun no lo leo y no habia escuchado de El.
Patologia, dicen que la depresion es una patologia, y muchos hemos pasado por ella alguna vez. No digo que todas las mujeres y hombres esten mal, pero todos pasamos por momentos estupidoz, y que con los años comprendemos lo errado que estuvimos, mientras mas pequeños es obvio que este tipo de problemas sean mas faciles de ver, saludos
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Sólo cuando el trabajo se convierte en juego es admisible el trabajo
Yo conozco una.
Ya ha redimido a 2.
Ahora va por el tercero, parece que este último salió más porfiado.
Tom
que cuando este hombre logra cumplir todo lo que ella pide, los problemas reales o los más graves surgen?
Me suena al tutututututu...eres el causante de todos mis males...
Como terapeuta, que más has visto de este tema?
Toño
Conozco una historia que es más o menos asi:
Una pareja cumplía bodas de oro (50 años) y muy contentos tomaban desayuno celebrando haber pasado tantos años juntos.
En eso el marido le dice a su amada mujer. Mijita, le puedo pedir algo después de todos estos años?
Claro mi amor, le dice ella, lo que quiera!
Me he comido el pan sin miga, para dártela porque se que te gusta, toda mi vida y quería ahora decirte la verdad. Me carga el pan sin miga! Me gusta la miga!
Ella sonrie y dice:
He comido miga toda mi vida, pensando que te agradaba haciéndolo, dejándote la parte sin miga para ti. Me carga la miga!
Creo Toño, que no es tanto que no sepamos lo que queremos y si que “inventamos” querereres a los otros, damos por obvio, no preguntamos.
Hacemos muchas teorías sobre “como debe ser” sobre “el hombre ideal” “la mujer ideal” “la pareja ideal” y después tratamos de ajustarnos a esas teorías sin acordarnos que fuimos nosotros los que la criamos y pasamos a sufrir por eso, por no poder cumplir con nuestras propias expectativas ideales.
¿Quién sabe lo que quiere Toño? Así tan claramente, independiente del genero? Por eso te hice las preguntas antes ya que son las que me hice alguna vez, las que hago en mi consulta y las que le hago a mis hijos:
¿Qué quiero yo (hombre o mujer)? ¿Qué quiero como pareja?
A veces el querer individual no es compatible con el querer de la pareja. En mi experiencia, casi siempre es, pero increíblemente no lo sabían únicamente porque no se lo habían preguntado y menos se lo habían comunicado.
Pucha que es dificil esto de vivir en pareja! para que estamos con cuentos
Saludos
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La defensa sin cuestionamientos de una hipótesis es incompatible con la libertad de conversar.
Que princesa más caprichosa y desleal.
Y me huele que el fiel Enrique es un gay encubierto.
¿Que buen augurio puede haber para el príncipe rana con una esposa y un sirviente así?
¡Que suerte la de ser plebeyo y no estar expuesto a los hechizos de las brujas y los amores de princesas malcriadas!
Tom
Pero que duro es usted para juzgar a la princesa, yo no la veo como desleal. Claro que no fue clara al hacer su primera promesa, ahi empezaron los problemas. Mire que prometerle al sapo todo lo que el quisiera sin saber antes que es lo que el queria!! esa es promesa que se haga?
jaja ay que me rei con su interpretación del cuento y del pobre fiel Enrique con su flechitas, no sea asi don Tom.
El problema es: ¿para que nos contaron otro cuento? ¿no ve que todavia hay muchas que besan sapos?
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La defensa sin cuestionamientos de una hipótesis es incompatible con la libertad de conversar.
El derecho de propiedad, especialmente sobre la mujer, es un arma de doble filo.
"La maté porque era mía" es un ejemplo extremo de tal concepto.
Muchas parejas empiezan a tener problemas después de casarse aunque hayan estado viviendo juntos durante años. Pareciera el el apropiarse del otro con la firma del contrato matrimonial provocara, en ocasiones, un cambio de actitud que pude deteriorar la relación hasta provocar un quiebre definitivo.
Tom
¿P.D.: Tienes un hermano llamado Juan?
Claro, la broma continua con que el firmar el acta de matrimonio equivale a inscribir la propiedad en el Conservador de Bienes Raíces! Me pregunto si tal como el poseer propiedades hace sentirse a algunos más seguros, será que el creernos dueños del otro nos da la ilusión de estabilidad?. Y creo que el doble filo lo estamos vivenciando, incluso antes de casarse, en los femicidios, no te parece? Pero las mujeres no se quedan atrás en los derechos que creen poseer. Es lamentable que el matrimonio sea para algunas un seguro de vida en lo económico, incluso aunque no hayan tenido hijos. Con razón el hombre le tiene más miedo a casarse. Y las que ganan más que su marido, he visto que a veces incurren en creerse con el poder para decidir todo unilateralmente o bien optan por "cooperar" apenas en los gastos. En fin, amigo, no me deja de sorprender el ser humano...... menos mal, por otro lado, no?
Tengo dos hermanos más fuera de Toño. Álvaro, el mayor, fue el que trajo por primera vez a Chile a Silvio y creaba los cancioneros en La Bicicleta. Hace años que trabaja en Teleduc. El menor es Miguel, Ingeniero Civil, un gran profesional.
Saludos cariñosos, Ale
pero excelente tema,
primero que nada voy a pegar una frase que tiene una clave que yo veo, tu dices:
Y muchos de los hombres, en el fondo, no se han enterado que esto cambió.
yo veo que muchos de los hombres no han sido invitados, no lo fueron, en el proceso de cambio y empoderamiento femenino, las corrientes feministas no son como se cree una lucha contra el machismo, sino una revindicación del triple rol que siempre, siempre ha tenido la mujer, el primero en sí mismo, la mujer, la madre al cuidado del hogar, no son sólo los hijos sino que el entorno, la familia, sus padres, suegros, esposos, etc, y la proveedora (en igual forma que el hombre), si falta la mujer ha sido capaz de todo, de todo para no dejar sin alimento a sus hijos,
Creo que en este "empoderamiento" de género, nos olvidamos del hombre, quizás abruptamente tal como habrían sentido quizás el olvido de ellos hacia las mujeres, en el campo, hoy, las mujeres prefieren emparejarse, tener un compañero y literalmente echarlos o cambiarlos porque no les gustan las antiguas practicas que hoy consideran una ofensa y ese olvido de parte del hombre, la mujer sale a trabajar en el campo y lleva su comida a casa, el hombre si es que sale a trabajar no llega con dinero para el hogar sino que se pierde 2 o 3 días tomando y utilizandolo en mujeres externas, me contaba una señora que ella jamás se casará porque no quiere aceptar ni pasar por lo que paso su madre, sabiendo que luego de los pagos se encerraban 3 o 4 días en "las quintas de recreo", donde se gastaban todo entre tragos y señoritas...
he conocido también historias que sugieren algo parecido acá en la ciudad, y bueno así como el hombre (no todos obviamente) pero desde aquella particularidad la mujer ha potenciado su espacio y sus derechos, ha potenciado sólo ( y a mi gusto es con lo que me diferencio del feminismo extremo), ha potenciado su participación y lucha por su igualdad, sólo en aquellos ámbitos donde no es cuestión de naturaleza física ni diferencias biológicas, nosotras podemos ser madres pero que bueno que hoy tengamos la posibilidad de elegir si queremos serlo o no, cuando, y ojalá pronto podamos decidir por nosotras mismas si no queremos tener al hijo que viene de un oops se me olvidó la pastilla,
hoy en día en enfoque de género se está conversando en diversas plataformas (públicas) y empieza a potencias justamente esas igualdades respetando nuestras propias diferencias, el poder económico que ejercía el hombre proveedor potenciaba el machismo, la humillación y los excesos cuando se aprovechaban de la situación de vulnerabilidad y debilidad más acentuada de la mujer en el hogar, pero insisto no es la generalidad, son particularidades que en algun momento han tomado una fuerza bastante poderosa, sobretodo en términos del cambio cultural y de la libertad de elegir.
saludos
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Alejandra Bobadilla D.
Namasté (mi luz interior reconoce la tuya y la honra)
http://umatana.blogspot.com
Los hombres tendemos a reaccionar muy defensivos ante una mujer más independiente, por que no sabemos como responder. “El chip decía que sólo esto puede pasar, y no esto otro”. Francamente nos aterramos, pues muchas veces no podemos controlar nuestro medio más cercano. Algunas hipótesis acerca de femicidio apuntan a hombres aterrados ante la incertidumbre relacional cuando ellas se muestran más independientes.
Un gusto Umatana
SaludosManuel:
La maternidad es algo real, lo tuvo 9 meses en su útero, lo parió.
Además es genético, en todas las especies.
La gallina es capaz de enfrentarse a una serpiente, en defensa de sus pollos.
Nunca he visto a un gallo hacer lo mismo.
La "paternidad", al contrario, esw na entelequia, requiere de un proceso intelectual, y conocimientos de fisiología y genética, para poder ser entendida o asimilada como tal
Creo que esta es la ÚNICA diferencia entre los roles de ambos sexos.
Las otras diferencias de roles dependen de las costumbres sociales, religiosas, culturales de cada época y sociedad.
En todo los otros roles, las mujeres se han ganado el derecho a competir con el hombre de igual a igual, y a compartir responsabilidades.
Los hombres tenemos que reconocer esa situación y adaptarnos a ella.
CICERONE
Pero un rol lo puede jugar POR IGUAL un hombre y una mujer
Lo que no puede hacer una mujer, es tener un hijo espontaneamente, o un hombre parir, y amamantar, en el resto podemos hacer exactamente los mismos roles. Ojala siempre una Madre y un Padre (no importando el sexo de los que ejecuten ese rol)
La paternidad no requerie un proceso intelectual, como mencionas, es instintiva, y no todos la tienen como no todas las madres la tienen, y culturalmente a estado siempre muy pobre, ante lo cual me revelo.
No creo que necesitemos mas competencia, y es cierto que es bueno compartir responsabilidades, las cuales siempre se han compartido, 200 años atras, la mujer criaba, el hombre proveia, eso era compartir responsabilidades, ahora la diferencia esta en que responsabilidades queremos y estamos dispuestos a compartir.
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Sólo cuando el trabajo se convierte en juego es admisible el trabajo
Pock:
El concepto de paternidad, no, es intelectual.
Si yo no tengo un mínimo operante de conocimientos de fisiología, ni siquiera puedo vislumbrar que existen espermatozoides y óvulos, y que 9 meses después de una relación sexual, puede nacer un hijo, como fruto de ello.
La estabilidad, en la relación de pareja, en la especie humana, tampoco es instintiva, es una creación cultural y social.
En oriente, los hombres tienen tantas mujeres cuantas pueden mantener.
En occidente, también, pero se casan con una sola.
CICERONE
Entre otros muchos tantos factores esta influida por las hormonas, asi tener una ereccion es algo natural y normal, y eso puede ser la respuesta biologica, a un estimulo como puede ser un olor.
Pero la observacion de ciertas caracteristicas y el procesamiento de ellas en nuestro cerebro, unido a nuestro emocionar, nos produce mucho mas impacto en nosotros que lo simplemente animal. Cualquier hombre tiene una ereccion por cualquier mujer, pero la mayoria de los hombres no nos acostamos con la primera mujer que nos genera atraccion, en ese contexto hemos abandonado la animalidad, en pos de otras cosas como la sociedad.
Tu dices que la paternidad y entiendo la maternidad incluida, es un proceso intelectual, dudo, ya que he visto gatas que cuidan a sus hijos con mucho recelo, existen muchos animales que muestran ese amor, cuidado, preocupacion. No necesito saber biologia para cuidar a mis hijos, no creo que los Selknam supieran de los ovulos y espermios, pero ellos cuidaban a sus hijos, y inteligencia tienen muchos animales en distinto grado, lo que nos diferencia es el conocimiento culturaral heredado.
La estabilidad es algo que esta en nuestra sociedad, y que cada cual puede vivir como se le de la gana, por desgracia a algunos les gusta meterse en las sabanas de otros y decirles que tienen que ser fieles, o casarse, o X cosa. Cada cual deberia vivir como siente, y asi no traicionaria a nadie y no se traicionaria a si mismo.
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Sólo cuando el trabajo se convierte en juego es admisible el trabajo
Recuerdo un ramo de mi doctorado que se llamaba "Diferencias de género en la intimidad de la pareja", donde tuve que leer investigaciones sobre las distinciones entre roles sexuales y los de género. El género surge del aprendizaje social, y es en definitiva más potente en nuestro operar que el sexual. Porque por mucho que la hembra primitiva necesitase de un macho para procrear y ser protegida en los primeros meses de crianza, después si te he visto no me acuerdo. Esta es una de las características dadas por el sexo, funcional. Pero cuando "la pareja" como parte del proceso de socialización se engarza en la civilización, surge el fenómeno de la intimidad de pareja. Esto es un invento social, no un hecho biológico. Muchos teóricos de la psicología y algunos filósofos plantean que la monogamia es antinatura, por no estar en consistencia con la "realidad sexual". Es un tema enorme hablar de cómo lo "natural" sería buscar "propagar la semilla" en distintas hembras para asegurar la variabilidad genética, y así la viabilidad de la especie. Estar 40 años con el mismo sujeto o sujeta va en contra de lo que Darwin con su teoría evolución nos propuso hace más de un siglo.
Saludos
Manuel Antonio:
Sí lo es en varias especies de aves.
En general, en todas las especies de mamíferos, el macho sólo puede acceder a la hembra durante los períodos de celo.
La hembra de la especie humana, si bien tiene períodos de fecundidad e infecundidad, no tiene celo.
La especie humana es el único caso en que las relaciones sexuales son, simplemente, por placer, y no tienen, necesariamente, un fin reproductivo.
Algunos teólogos dicen que en eso consistió el pecado original, y la iglesia católica, hasta hoy, lo condena.
CICERONE
Estoy muy contento por eso y la miro, complacido.
Es más, hace mucho rato que le están ofreciendo mejor sueldo y beneficios en otra empresa para que se cambie, y va a aceptar. No fue una decisión fácil y me pidió mi apoyo. En verdad no entendí muy bien a que se refería, pero obviamente le dije que podía contar con él incondicionalmente.Mi mujer es adorablemente hermosa y mucho más joven y exitosa que yo. Con los años, podría asegurarlo, el amor ha ido creciendo y asentándose con el fiato.
No siempre todo fue miel sobre hojuelas, en medio de esa confusión amor/pasión que tiene casi toda relación de pareja en un principio, nos topamos con lo que tan certeramente menciona Catalina en su primer comentario: el "príncipe azul", las promesas tácitas, los "se entiende que...", las esperas de un cambio milagroso, etc.No me cabe duda de que si necesitase un terapeuta de parejas llamaría a Catalina, y si yo fuese un terapeuta de parejas no acudiría al llamado de Cicerone, (dicen que es difícil sobreponerse a haberlo entrevistado por primera vez).
Al momento de casarme tenía muy claro que es muy, pero muy diferente, "el compartir con una persona a vivir con ella". A la comprensión de aquello debe haber ayudado el haber vivido algunos años solo y otros compartiendo un departamento y luego una casa con diferentes amigos.Para hacer breve mi comentario, podría decir que, en beneficio de la relación matrimonial, algunas cosas que han cambiado son:
1) Mayor confianza en el otro, (y por ende menor celo).
2) Aceptación de las diferencias, (aparte del sexo hay diferencias de puntos de vista y apreciaciones).
3) Más respeto por los espacios, ambos queremos con frecuencia tener alguna actividad independiente.
4) Anticiparse a los deseos del otro, ponerse en su lugar.
5) Ceder ocasionalmente el derecho inalienable sobre el uso del control remoto, (eso es algo que siempre una mujer agradecerá).
6) Manifestar el amor sin ser catete, día a día, sonrisa a sonrisa. Eso crea un clima de complicidad que perdura más allá de la presencia de la pareja.
7) Darse cuenta de que las diferencias entre uno y otro muchas veces son más un complemento que algo que nos separe. Tengo un vívido y reciente recuerdo de esto último.
Esta semana se graduó nuestra hija menor, el colegio nos pidió a los padres que hiciéramos una dedicatoria que presumimos le sería leída en el acto de entrega de su diploma. Como mi mujer me encargó tal tarea, obedecí al instante, (ello en consideración a que como ustedes saben ella gana más que yo).
Habiendo escrito un borrador que consideré un tanto fome y apagado se lo remití a ella por mail pidiéndole que agregara algo de su cosecha. Ella así lo hizo, y escribió un par de párrafos para que yo los incluyera.
El hecho es que al leer sus palabras un nudo traicionero apretó mi garganta y las lágrimas afloraron con toda su salinidad nostálgica.
Bueno, refundí los escritos de ambos y se los envié a mi mujer. Ella respondió que había quedado “precioso”, pero que cuando había leído lo que yo inicialmente escribí se había emocionado y llorado, y que lo escrito por ella le parecía poco ocurrente pero que unido a lo mío lo encontraba genial.
Dos visiones que se complementan para expresar un sentimiento común.
El matrimonio es maravilloso, no me canso de recomendarlo.
Tomy coincido bastante en muchos puntos, y algo de envidia sana tengo por lo que relatas.
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Sólo cuando el trabajo se convierte en juego es admisible el trabajo
Es una institución extraordinaria...el problema es que a veces los integrantes se confunden con ésta.
Comparto la sana envidia de Pock. Dicen que los años de con-vivencia son verdaderas limas que suavizan nuestros contornos. Aspiro a vivir lo que cuentas (a mi hija menor le faltan 16 años para graduarse, por lo que me queda harto camino)
Un abrazo
En base a la experiencia que se me ha dado tener, con la fortuna de unir mi vida a 3 mujeres que he amado y nunca he dejado de querer...puedo decirles casí con certeza de que un factor tremendamente importante en el éxito de una relación de pareja es LA VOLUNTAD.
Se nos ha dado el privilegio del libre albedrío. En el matrimonio se conjuga esta libertad de elejir y contraer el compromiso de amar, respetar, etc., etc., con la voluntad de honrar y respetar lo convenido.
Cuando existe reciprocidad en lo anterior, dificilmente podrá haber algo que la pareja no pueda lograr. La idea es, en lo posible, hacer que las cosas ocurran ... y no que nos sucedan.
En consecuencia, casi todo depende de nosotros mismos.
Eso es muy alentador.
Tom
Felicitaciones Manuel, 16 años es toda una vida por delante, que la disfrutes!
Hay momentos, en que todos deseamos estar solos, meditar,o escuchar alguna canción que nos trae bellos recuerdos, pero hay viene el problema, la mujer se preocupa y ve ésto como algo que puede atentar a su quizas, feliz vida matrimonial, por lo tanto vá, nos hace cariño, nos conversa,nos atiende y nos mima.
El famoso metro cuadrado, ese es el que uno debe definir, muy sutilmente, para ambos y veremos que la relacion mejorará.Esto acompañado de lo descrito , por las demás personas , que dieron su opinión anteriormente , puede dar un mejor pasar y contribuir a la Armonía en la pareja.